Юмор в сети

[Анита]

Шеф: (Мне, чопорно): ну, целуй там девочек.
Анита, Jackdaw, Elen, Vak, "не виноватая я!", так шеф сказал

Так мы разве против

Конечно, наша "палата № 6" не против.

[Анита]

А вот мне тут переслали по мейлу. Не знаю, откуда взялись эти афоризмы. Но улыбнуло.


О нашем, о девичьем...

Смотрю на себя в зеркало - красавица! Присмотрелась… Блин…. БОГИНЯ!

- Свет мой зеркальце, заткнись! Расчесаться подошла!!!

- Утром в зеркале: - Ну что, красота, Мир спасем или прохожих напугаем?

- Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя попа! - Ну и как? - Туфли супер!

- Я худею. - Давно? - Почти полчаса. - Заметно уже. - Правда? - Ага. Глаза голодные.

- Лето покажет, кто пресс качал, а кто - дверку от холодильника!

- Шёл третий час моей диеты, но попа, торчащая из холодильника знала что это конец...

- Я сижу на трёх диетах, потому что одной не наедаюсь!

- Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это бабушка!!

- Надпись на конфетах "КОРОВКА" не название, а предупреждение!

***

- А мне мой говорит: "Чё ты такая худая? Иди торт съешь".

- А твой … это кто?

- Ну…этот…как еВо…, внутренний голос!

***

- Многие люди боятся высоты.. а я вот боюсь- широты!

- Нет толстых женщин, есть маленькая одежда. Ф. Раневская

- Мир тесен? Садись на диету!

- Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не умирают!

- И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? На всю квартиру слышно, как я худею.

- Девушка, сколько вы весите? - Это секрет... - Ну скажите хотя бы первые три цифры...

- Моя фигура далека от идеала? Это убогий идеал далек от моей фигуры!

***

- Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно вовремя закрыть рот!!

- Мудрая женщина никогда не кричит на мужчину. Приказы отдаются четко и ясно!

- Ветер в голове попутным не бывает.

- Надоело все! Возьму веревку,найду ветку покрепче, и будь что будет...сделаю качели и буду качаться.

- Если тебе нечем заняться - займись собой!

- В женщине должна быть маленькая загадка. А не супер кроссворд! И не ребус на две страницы!

***

- Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.

- Почему все говорят, что женщины любят деньги??? Да не любим мы их! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся!

- Хочется перезагрузиться!

- Живи без рамок. Ты не фотография.

- Выбирай самый трудный путь на нем не встретишь конкурентов

- Депрессия-это когда купила обруч, а он тебе как раз

- Самокопание - искусство создать проблему из ничего и, не решив ее, сдаться и впасть в отчаяние.

- Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - попой, и, самое главное, - ничего не перепутать...

- Прочитала, что большинство талантливых людей ленивы. Сомнения в сторону, я талант.

- Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.

- Если в жизни что-то не клеится , выбрось клей. Возьми гвозди и забей.

- Опыт берет дорого, но объясняет очень доходчиво!

- А какое было начало: «сообразим на троих?»…а в итоге ни соображал никто из троих!

- Лучше быть любимой врединой, чем никому не нужным совершенством!

- Даже замужем надо следить за собой, иначе придется следить за мужем.))

- Ставьте перед собой большие цели - по ним тяжелее промазать!

- У меня нет всего что я люблю, но я люблю все, что у меня есть!

- Всегда улыбайся...Себе жизнь продлишь, друзей порадуешь, врагов побесишь!!!

- Нахожусь в прекрасном возрасте: дурь уже выветрилась, до маразма еще далеко!!

- С женщиной нужно быть жестким и строгим: причинять радость, наносить добро, подвергать ласке!

- Говорят, что идеальной женщины не существует… Подошла к зеркалу. Ну врут же, сволочи!

- Меняю чувство юмора на повод для смеха!

- Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился!

[vak]

Анита, я уползла под стол По-моему от моего хохота даже соседи на полчаса замолчали, видимо, решили, что со мной что-то не так

[Meggy]

- Надпись на конфетах "КОРОВКА" не название, а предупреждение!

До этого места просто хохотала, здесь - зарыдала от смеха и позвонила подруге. Смеялись так, что аж зубы о мобильники стучали. Ухххх! Спасибо, Анита, повеселила на славу!
Добавка:
- Кондитерская фабрика "Рошен" выпустила конфеты специально для тех, кто только что отсидел на диете: "Ану-ка отними" и "На-кося выкуси"

[Jackdaw]

Анита, какая уморительная подборка!
Одно удовольствие читать и смеяться!

[elen]

Анита,Мегги вы что решили загрузить всех нас хорошим настроением под самое " не могу",У вас получилось совсем неплохо.Да,Анит во всех цитатах немного себя в них видишь,особенно по утрам и когда на диете.У моей сестренки есть любимое выражение,когда выглядишь неважно-ты выглядишь страшнее атомной войны.Вот такой комплимент.

[elen]

Я долго думала писать это здесь или нет,но если админы посчитают некорректным пусть уберут.Вообщем все по порядку.Когда мы только приехали,то естественно среди нас были Ивановы,Петровы и т.д.А в иврите,когда пишешь,пишешь без гласных,и ты догадываешься по смыслу,потом со временем привыкаешь к такому прочтению.Да и еще буквы "и" может читаться "е",а буква "ф" как "п".Вообщем мне рассказали про такие накладки с нашими именами и фамилиями.Отчество здесь не употребляется.Однажды наш русскоговор.мужчина Федор Иванов попал в больницу с алкогольным отравлением(в Израиле нет вытрезвителей),и когда он пришел в себя решил опохмелиться.Когда мы приехали,в стране выпускался только один вид водки и все.Страна не имела проблем с алкоголем.Вообщем наш больной вызвал мед.сестру,а она израильтянка,и он ей нервно объясняет,что хочет опохмелиться.Ну медсестра воспитанная девушка,посмотрев на лист больного обращается "адон (господин) Пид...р Ебан...в,естественно вся палата "упала",а его вид ничего хорошего ей не сулил,она опять к нему вежливо по имени отчеству,палата ходуном уже ходила,естественно это ни к чему хорошему не привелобы,пришлось кому-то из больных звать русскоговор.врача,а иначе медсестра была бы на койке,а больной за решеткой.И похожая ситуация произошла с новобранцем по имени фамилии Иван Федоров,только там рота упала при перекличке,командир стоял и не понимал в чем дело.А этот случай произошел с моей знакомой.Она ехала в автобусе и мимо автобуса проехала машина с названием фирмы,а эта колб.фирма называется Балади,а рядом сидевшая дама говорит:"Странные эти израильтяне люди,назвать фирму таким словом,а она прочла,ну можно догадаться,если прочесть без огласовки,получится "бл...и",моя знакомая,со своим демоническим хохотом привела окружающих в оцепенение,ну а когда мне рассказала,я долго приходила в себя.Вот такие истории случаются в нашей стране.

[Meggy]

elen, ой, насмешила! Спасибо за колоритные истории. Завтра своим расскажу. Помню, когда впервые ехала в Болгарию, нам даже выдавали список слов, которые нельзя употреблять, потому что в болгарском - это непристойные ругательства. И очень много приколов именно на эту тему у ребят, которые начинали бизнес с китайцами, там целые предложения были в подобном стремном стиле.

[Meggy]

По вашей жизни можно сериал ставить (естественно, хороший)!

Я долго думала, стоит ли писать об этом, и решилась. Жаль, что у нас в Украине кино снимается мало и плохо. А то я бы, чесслово, предложила бы им сценарий о Боссе и Адели (так зовут мою подругу). Мы познакомились десять лет назад, когда я, овдовев, от безысходности пришла в церковь. Не знаю, на что я надеялась, но уж точно не на то, что в нашей жизни, а не в красивых и правильных книжках, есть люди буквально понимающие Библию: написано "позаботься о вдове и сироте" - и они это делают. Помню бурю своих эмоций, когда впервые увидела библию Босса - потрепанную, расписанную-почерканную с кучей пятен от кофе (он, оказывается, читает её в пятом часу утра с чашкой кофе).
- Босс! Это же Святое Письмо! Как же Вы смеете с ним так обращаться?
Он так спокойно мне ответил тогда:
- Деточка, эту книгу Бог написал руками сотен людей как правила дорожного движения по жизни. Чтобы не случалось аварий, эти правила нужно хорошенечко изучать. Тогда никто тебя не подрежет, к обочине не прижмет. И лапши на уши не понавешает.
В том же году я поступила в заочный библейский институт. Моим преподавателем был Босс. Он и его жена вырастили, кроме своего родного сына, еще троих приемных детей, всем дали прекрасное образование. Когда для подготовки одной из их приемных дочерей потребовался преподаватель украинской словесности, и они обратились за помощью ко мне, я была на седьмом небе от счастья, что могу считать себя в их команде.
Это такое волнующее зрелище, видеть, как Босс любит детей, как ласково над ними подшучивает! Шутить для него, пожалуй, так же естественно, как дышать.
Вот такой, Аниточка, получился бы сериал о Боссе.

[Ирина]

Meggy, спасибо тебе за то, что все это рассказала. История жизни твоего шефа и подруги о многом заставляет задуматься. Воистину, жизнь подчас закручивает такие сюжеты, которые просто невозможно представить.
Низкий поклон Боссу и Адели! И тебе - за то, что познакомила нас с ними.

[Jackdaw]

Если человек умеет шутить и обладает чувством юмора, значит он нравственно здоров, я так считаю. Это прекрасно доказывает твой босс. И ещё я уверена, что вера даёт ему духовную силу.

[Анита]

elen, ой, насмешила! Спасибо за колоритные истории. Завтра своим расскажу. Помню, когда впервые ехала в Болгарию, нам даже выдавали список слов, которые нельзя употреблять, потому что в болгарском - это непристойные ругательства. И очень много приколов именно на эту тему у ребят, которые начинали бизнес с китайцами, там целые предложения были в подобном стремном стиле.

А я помню, как нам в институте показывали книги на разных языках, чтобы мы, даже не понимая, просто зрительно, интуитивно умели отличать один язык от другого (ну, мы же были будущие библиотекари, и мало ли какая литература может попасться, особенно техническая) - вот, скажем, в немецком языке есть буквы, которых нет в английском, испанский по начертанию тоже отличается от итальянского и т. д. И вот мне попался учебник, не помню, на каком из славянских языков. Буквы там были кириллические. А название учебника было: "Едрена физика". В смысле ядерная. Помня свои отношения с физикой в школе, я от души согласилась с этой характеристикой.

[Анита]

Вот такой, Аниточка, получился бы сериал о Боссе.

Meggy, нет слов. Спасибо тебе и твоим друзьям. Да, такой сериал должен был бы снимать режиссер - если брать современных - ранга Урсуляка.

[vak]

А название учебника было: "Едрена физика". В смысле ядерная. Помня свои отношения с физикой в школе, я от души согласилась с этой характеристикой.

Анита, как я тебя понимаю Аналогичная ситуация. Название верное дали, в корень смотрели, понимали братья-славяне, как самую суть выразить.

[Meggy]

Вот такой, Аниточка, получился бы сериал о Боссе.

Meggy, нет слов. Спасибо тебе и твоим друзьям. Да, такой сериал должен был бы снимать режиссер - если брать современных - ранга Урсуляка.

Аниточка, спасибо за Урсуляка! Я думаю, если бы Босс узнал, был бы счастлив. Но я не рискну ему рассказать, что описала тут его жизнь, сомневаюсь, что он это одобрит. Он вообще не любит на эту тему говорить. Когда-то я написала наши общие размышления о сиротстве в нашей стране, так мы долго Босса уговаривали, прежде, чем в газету отправить. Адели даже пришлось на него гаркнуть - случай из ряда вон.
Поэтому, девочки, я лучше втихаря от вашего имени заварю ему его любимого чаю, подсуну что-нибудь вкусненькое и возьму часть его работы на себя, - это будет наше совместное одобрение. Как вам план?

А название учебника было: "Едрена физика". В смысле ядерная. Помня свои отношения с физикой в школе, я от души согласилась с этой характеристикой.

Анита, как я тебя понимаю Аналогичная ситуация. Название верное дали, в корень смотрели, понимали братья-славяне, как самую суть выразить.

А у меня в институте была "едрена медицина" - не в смысле "ядерная", а в прямом, (по фильму "О бедном гусаре...") в гнусном. И, главное, никто не понимал, нафига, спрашивается, филологам медицина (прям, как козе баян).
Дамы! Записывать перлы шефа, похоже, входит у меня в привычку. И сколько же всего я раньше не замечала!!!
Итак, "Перловка от шефа".
Понедельник - день тяжелый, особенно для тех, кто добирается на работу на машине. Например, для шефа. Мы-то с подругой - умные, - пусть далековато, но пешком! Шеф с утра злой: хоть и не опоздал сам, так куча народу опаздывает. Звонит менеджеру по кадрам.
Шеф:
- Демид Николаевич, а что это я уже полчаса в твою дверь... челом бью?
Смеяться вслух нельзя! Мы уткнулись в платочки и тихо похрюкиваем. Хотя Демика жалко, он поджаривается от учтивого тона шефа. Дальше "попадает" офис-менеджер Танечка.
Шеф:
- Танюся, если к обеду мне народ за премии в ведомости не распишется, я сам с тобой распишусь. Под хохлому.
Надо спасать народ. Мы перемигиваемся и кидаемся в бой. Чистая импровизация!
Подруга:
- Босс, ты не помнишь, куда я дела адрес этого нового клиента?
Я (делаю вид, что читаю):
- Днепропетровская область, Магдалиновский район, село Гупаловка, хутор Шкаралуповка.
Шеф (есть! попал!):
- Улица Навозная, третья куча справа!
Истерика! Ржем минут десять - релакс, можно работать.
Обед. Пьем чай с офигенным зефиром - кла-а-а-ссным, как в детстве!
Подруга:
- Мэг, че ты мне такую зефирину большую дала, - она мне в рот не влезает.
Шеф (ни секунды раздумий!):
- Откусывать не пробовала?
Вторая часть "Марлезонского балета". Всё то же чаепитие.
Подруга:
- Босс, ты не налегал бы, милый, на сладкое, мне в последнее время твой сахар не нравится.
Шеф (по-детски огорченно):
- А я думал, тебе нравятся сладкие мужчины.
Читаю Анитины шедевры о диетах - хохот до колик. Потом, ясен пень, легкая грусть, что и про нас - ну, да, чего уж тут.
Подруга:
- Тебе тоже, дорогой, пора бы заняться фитнесом.
Шеф (закрывая двумя руками свой живот, с ярким одесским акцентом):
- Ах, оставьте в покое мой бедный фитнес!