Юмор в сети

[Meggy]

Девочки, шеф - не просто эксклюзив - уникум! Внешне похож на гибрид пирата со стареньким плюшевым медведем. Мы дружить начали гораздо раньше, чем работать вместе. Я этой семейкой несказанно дорожу. Там жена - шефу под стать, такой перпетум-мобеле.

Vak, повеселилась от души. " Дмитрий Воедилов, психолог, преподаватель Российской академии народного (хи-хи! ) хозяйства и государственной службы (кого? кем?) при Президенте РФ". Ну, наши как обзовут - хоть стой, хоть падай! Размышления - сообразно названию. Куда там древним грекам с их тремя типами любви - эрос, фобос и агапэ.

[vak]

Meggy, так, ладно бы только наш психолог об этом говорил. Мы бы просто похохотали. Но ведь

А недавно болезнью любовь признала даже Всемирная организация здравоохранения.

Весь мир болен и сошел с ума. Рецидив болезни по весне

[Meggy]

Meggy, так, ладно бы только наш психолог об этом говорил. Мы бы просто похохотали. Но ведь

А недавно болезнью любовь признала даже Всемирная организация здравоохранения.

Весь мир болен и сошел с ума. Рецидив болезни по весне

Всемирное весеннее обострение чесотки народного хозяйства (миль пардон, дамы! Не удержалась)

[Meggy]

Продолжим? Сегодня рассказала подруге и шефу, что расписала их в Нете.
Подруга:
- Пиши-пиши, потом издадим, денег заработаем.
Я:
- Назовем "Перлы от шефа"
Подруга:
- Или "Блюдо от шефа". А что? Как в ресторане!
Шеф (не вылезая из компа):
- "Перловка от шефа"
Вот вам и блюдо от шефа!
Итак "Перловка от шефа"
Шефа зовут Борис, сокращенно - Босс. У него есть хобби: он обожает всяческую флору в горшках. И все тащит в офис, потому что дома ему жена (она же - подруга, кто не читал, она же - его зам) не разрешает, а в офисе он начальник.
Но помещение у нас темноватое, поэтому некоторые представители шефовой флоры чахнут. Тогда подруга, как бы случайно, разбивает горшки с самыми безнадежными экземплярами и выбрасывает. Но - вот незадача - по соседству "живет" главная бухгалтерисса - тайная воздыхательница шефа. Она дарит ему новые растения в горшках. Представляете картинку: подруга бьет и выбрасыват, бухгалтерисса дарит, - круговорот горшков в конторе.
Сегодня утром мы пришли к офису втроем, но тут появилась бухгалтерисса и, глядя глазами преданной Буренки, позвала шефа. Подозревая, что грядет новый горшок, подруга в сердцах шваркнула дверью, не зафиксировав замок.
Садимся, включаем компы, вдруг слышим - в дверь кто-то тихонько скребется.
Подруга (спохватившись):
- Ой, блин! Босса забыли.
Открываем дверь. На пороге сияющий шеф, под каждой мышкой - по горшку, портфель зажат подбородком (радостно):
- А че-й-то, девки, вы меня изолировали? Завидуете?
Злиться сил не было...

В обед рассказываю об обсуждении фильма "Любовь на острие ножа".
Подруга:
- Ой, помню, это где твой любимый Страхов (ну, красавец, не возражаю) и Ломоносова. Она по-фильму, типа, тоже красоты неземной. Хоть с виду немного англичанку напоминает: умница-красавица, но лучше бы ей родиться лошадью.
Спорим, потом приходим к выводу: "Да, Кеосаян - хороший режиссер, но вкус у него на женщин... ну, нету вкуса, короче".
Шеф (сочувствуя Кеосаяну)
- Даааа, попал мужик! Не ту красавицей назначил.

[Анита]

Meggy, я только вчера подумала, что надо вам книгу издавать! Только название было другое - "Так сказал шеф". Но он, конечно, не в пример лучше придумал.

[Meggy]

Анита, вспомнила еще эпизодик из прошлого.
Подруга терпеть не может, когда семечки щелкают. А мы с шефом любим, грешным делом. Однажды я решила шефа семечками побаловать, но, чтобы подруга не нервничала, купила очищенных от шелухи.
Шеф (ошеломленно):
- Что это?
Я:
- Семечки. Ты ж любишь!
Шеф (возмущенно):
- От балда! А медитация?

[Ирина]

Meggy, потрясающее чувство юмора у твоего шефа, да и у вас с подругой (его женой), по-моему, тоже.
А для шефа, видимо, изрекать юмор так же естественно, как дышать.
Замечательно!

[Анита]

Да, Meggy, все диалогисты в кино должны у вашего шефа учиться!
А он раньше в КВН не участвовал?

[Meggy]

Ирочка, Анита, шеф велел кланяться поклонницам "творчества"! (Вот такие у нас манеры )
Аниточка, КВН как-то прошел мимо, а жаль, потому что шеф неплохо копирует голоса, - и это дополнительный повод похохотать. Периодически мы на дни рождения нашей дружной компашки придумываем какие-нибудь мини-спекты или сценки шутливые. Главные роли, естессно, достаются шефу. Видели бы вы его в роли немецкой генеральши Магдалены Гопцендрицен!
На первый просмотр БН меня присадила подруга. Мы к середине уже дружно торчали вечерами вместе у их большого телевизора. Шеф мирно посапывал в кресле рядом, периодически беззастенчиво всхрапывая. Однако, цитирует героев БН именно он!
- "Это не офис - это балаган какой-то!"
- "Андрей Платоныч! Как жаль, что Вы уже уходите!"
- "Ну, Полька!" (угрожающе)
А сегодня: пишу деловое письмо в банк.
Я:
- Народ, подскажите, как письмо закончить красиво.
Шеф (голосом полковника Заморенова):
- "Мой ангел, целую кончики Ваших крыльев!"
Ржали до икоты...

[Jackdaw]

Meggy, это не передать словами, как я смеялась!
Твой шеф бесподобен! Тоже ему кланяйся от нас!

[Анита]

Meggy, это не передать словами, как я смеялась!
Твой шеф бесподобен! Тоже ему кланяйся от нас!

Присоединяюсь!

[LaSi]

"Перлы от шефа"...

Meggy, это не передать словами, как я смеялась!
Твой шеф бесподобен! Тоже ему кланяйся от нас!

С восхищением присоединяюсь!!! (Лучше/вернее чем Jackdaw не скажу.)

[Meggy]

Jackdaw, Анита, LaSi, Передала шефу ваш поклон.
Шеф (почесывая затылок):
- Напиши, целую всем ручки.
Подруга (угрожающе):
- Что-о-о-о?
Шеф (оправдываясь):
- Ну, что же я таким милым дамам всё кланяться буду, как китайский болванчик!
Сегодня был трудный день. Все всё почему-то забывали. Шеф, когда злиться, с разной интонацией спрашивает: "Вы что все - смерти моей хотите?" Сегодня "хотели шефовой смерти" раз пять - и всё по забывчивости.
В конце рабочего дня, вместо привычной команды "девки, топчи фазу!" звучит ядовито
Шеф:
- Милые замы, по итогам рабочего дня нашей психушке присваивается корпоративное имя "Память".
В приемной взрыв хохота, и мы понимаем, что шеф забыл выключить громкую связь.
Шеф (сокрушенно):
- Эх, заразили, суки, заразили!

[Jackdaw]

Meggy, последнее восклицание вашего шефа похоже на заголовок статьи в газете из второй части фильма "Исаев". Помните?
Твой шеф цитатами и из этого фильма говорит?

[Meggy]

Jackdaw, голубушка! Это не похоже, это так и есть. Шеф - ярый поклонник Сергея Урсуляка, поэтому он так снисходителен к моей любви к актеру Даниилу Страхову (раз Урсуляк позвал, значит, - классный мужик). Цитаты из "Ликвидации" и "Исаева" - это вообще, как говорит шеф, "наша третья сигнальная система" (первые две - слова и жесты). Мы частенько слышим:
- Эх, а не рвануть ли в Антарктиду к пингвинам?
- Мое рыло сегодня счастливое,
- Всеволод Владимиров разбирается.
- Где у нас случилось?
- Идите кидайтесь головой в навоз, я вас не знаю.
- Верни награбленное в мозолистые руки.
- Ну, так уже и не спешите.
Первое время после выхода или повтора фильмов - это вообще сплошные цитаты.
Хотя над нашими пристрастиями шеф частенько посмеивается. У меня есть "тайный воздыхатель" - наш сисадмин (интерпретации должности в шефовом исполнении - отдельная тема для журнала "Плейбой"). Зовут поклонника Миша. Шеф за профессионализм ласково зовет его Мишок.
На днях в обед Мишок сцапал нас с подругой в магазине. Дарит цветы и конфеты. Цветы беру (не обижать же человека), от конфет отказываюсь:
- Ой, нет, что Вы, Мишенька, никаких конфет, это вредно для фигуры.
Сматываемся. Вскакиваем в кабинет.
Шеф:
- Тебя Мишок нашел?
Я (в досаде):
- Нашел!
Шеф:
- Комплиментов нагнул?
Я:
- Да, не нужны мне его комплименты!
Шеф:
- Так, я не понял, где конфеты?
Я:
- Конфеты вредны для фигуры!
Шеф (облом! а он так любит сладкое!):
- Твоей фигуре уже ничего не вредно. - Спохватившись, - Комплимент!
Я (злюсь):
- От твоих комплиментов, Босс, за версту сапожной ваксой несет. Впрочем, как и от Мишковых.
Шеф (сочувственно):
- И ведь, гады, не читали Федерико Гарсиа Лорку... что характерно.
Всё. Я не злюсь. Я ухахатываюсь.