Пoбoлтаем...

[Елена]

Её родственники в один голос говорят, что она "с жиру бесится".

Я бы отнесла эти слова как раз к мужу, а не к ней.

[Анита]

А что мешает взять жену и детей в Данию, а потом, если решит вернуться, то всем вместе и вернуться.

Вот в этом и вопрос - что мешает? А хочет ли он, в самом деле, жить вместе с семьей?

И то что муж столько лет считает нормальным жить отдельно от семьи, означает что семья ему не очень-то и нужна.

К сожалению, это вполне возможно.
Признаюсь, я очень не люблю давать советы, и стараюсь этого не делать. Так что и сейчас не посоветую, но скажу, что мне представляется правильным - хотя не уверена, хватило бы мне самой на это сил или нет. А, может, я и вообще ошибаюсь - тут человек должен определиться сам .
Наверное, надо сесть как-нибудь в тишине, и очень честно обо всем подумать. Представить, как будут развиваться подобные отношения дальше, и во что они могут вылиться, если ничего не менять. Что будет через год, через пять лет, через десять? Подумать, нужно ли это тебе самой и, главное, детям. Попытаться понять, а любит ли он тебя и детей на самом деле, и быть готовой к очень неприятной и болезненной правде. И, главное, ответить себе на вопрос, а любовь ли это с твоей стороны, или просто боязнь остаться без мужа ("он меня бросил") и без материальной поддержки, нежелание потерять "статус"?..
В общем, посмотреть в лицо реальности и возможному будущему.
И только потом пытаться решить, что же делать дальше... Как-то так.

[Jackdaw]

Странная какая-то любовь к семье у этого мужчины. Деньги, краткосрочные визиты..
Но не только количеством заработанных для семьи денег измеряется любовь к ней и забота о ней.
Безусловно, им надо что-то решать. так дальше продолжаться не может, он уже практически "потерял" детей. Как бы тяжело твоей знакомой ни было, она должна принять решение стоит ли продолжать такую семейную жизнь. Со стороны, конечно, трудно судить, но мне кажется, что этот мужчина сейчас ведёт себя как-то эгоистично.

[Волшебная]

Ксана, а твоя знакомая работает или только детьми занимается?

Её родственники в один голос говорят, что она "с жиру бесится". Ведь всё же хорошо - муж деньги регулярно присылает, старший ребёнок учится в самом модном в городе лицее, у неё самой есть возможность качественно питаться, хорошо одеваться и развивать детей. Что же ей ещё надо?
А у неё тем временем круги под глазами и хроническая усталость.

Я думаю о том, от чего больше всего устает твоя знакомая. Мне кажется, от неопределенности, от этого ожидания, которое никогда не кончается. Да, растить детей одной сложно. Еще и стройкой заниматься. Но, с другой стороны, муж деньги присылает. Сколько женщин растят детей вообще одни без всякой финансовой поддержки. Так что в этом смысле понятны слова, что "с жиру бесится". Знаешь, у меня есть парочка знакомых женщин с детьми, которые так устали от жизни со своими мужьями, что теперь, разведясь, рады неимоверно, что ЕГО нет рядом.
Но при этом я очень понимаю, что твоей знакомой действительно тяжело. Эта неопределенность выматывает. И ведь правда она, наверное, любит мужа, надеется, что все будет так, как они мечтали. А это все не случается и не случается.
Наверное, девочки правы, надо постараться посмотреть правде в глаза, поговорить откровенно. Наверное, не все могут поставить вопрос ребром, решиться на развод. Но, может быть, для начала начать жить своей жизнью. Я имею в виду, что не ждать этого момента, часа икс, когда он вернется и семья воссоединится. А поставить этот забор ( ведь все-таки дом выстроен, на забор последнего рывка должно хватить), переехать туда, разбить клумбы. Хоть не будут ютиться в съемной квартирке. Это ведь тоже выматывает. Заняться обустройством дома. И при этом не ждать его! Ну как-то постараться это сделать. Если не работает и возраст ребенка позволяет, можно устроиться на работу. Обязательно нужно какое-то хобби, отдушина. Пусть пишет картины ( вышивает крестиком), играет с сыновьями в футбол и наслаждается жизнью в своем новом доме со своими прекрасными сыновьями. А там, глядишь, и муж, может, вернется. Ведь пчелы летят на мед.
PSИ все-таки работа и профессия нужны. Он может в будущем перестать поддерживать их материально.

[KATERINA]

Ксана, твоей знакомой нужно понять, что так как она хотела точно уже не будет. А то что будет совсем необязательно так уж трагично. Семьи на расстоянии не существует, по крайней мере для мужчины. Для него это форма существования свободного мужчины. Ей нужно перестать ждать, ей нужно начать жить (а что она под этим подразумевает?? известно только ей) мой совет - обратиться к хорошему психологу и перестать зависеть от мнения родственников.

Девочки, отработав за всех (кто ушел в отпуск) и проболев немного, выполняю обещание. Итак, стены Ленфильма до ремонта. Скоро они будут совсем другими.
Это скрытая камера, если интересно могу попробовать снять поприличнее

[Ksana]

Девочки, милые, спасибо за все ваши мнения - в том что вы говорите есть смысл и та правда, которой надо посмотреть в глаза и принять её. Я сама во многом, практически во всём, с вами согласна и постараюсь как-то при случае поделикатнее предложить Лиле все варианты, что мы тут с вами придумали.

Jackdaw, я тоже вижу, как и ты, что этот мужчина " уже практически "потерял" детей". И, наверное, для него это самое страшное, хотя вряд ли он сейчас это понимает. И да, очень жалко эту мою знакомую, которая 10 лет живёт ожиданием, крутится, как белка в колесе. Де-юре она замужем, а де-факто она совсем одна.

Надя, ты спрашиваешь, работает ли она ? Нет, она не работает, на этом настоял её муж. Ещё когда он только уезжал, они решили, что она будет заниматься ребёнком и контролировать все вопросы постройки их дома. Так оно и было. Хотя Лиля по профессии бухгалтер, и до рождения первого ребёнка даже 2 года успела поработать по специальности. Потом, когда муж уже был в отъезде, а ребёнку исполнилось 6 лет, она пошла на курсы парикмахеров, закончила их, немного подрабатывала, но недолго. Денег, которыми их снабжает муж им вполне хватает и раньше хватало для безбедного существования. Полтора года назад появился второй ребёнок и Лиля снова оказалась "привязана" дома с малышом.

Катерина, ты говоришь, что её муж чувствует себя свободным, да, так оно и есть. И даже сама эта женщина, оказавшись в такой ситуации и до сих пор преданно любя его, признаёт, что ему там одному проще, у него развязаны руки. Но, знаешь, как Лиля сама говорит иногда, в этом один из её страхов : а что, если дети вырастут и осудят меня, что я не уделяла им достаточно внимания, в то время, как отец ради них работал рук не покладая? Особенно, если в будущем отец вернётся с заработанными большими деньгами и будет сыновьям всячески материально помогать ? Так сказать, он будет в их глазах в выигрышном положении, "на белом коне", в сравнении с ней, матерью, заботу и ежедневное участие которой можно и не оценить. Ведь так бывает.
Или, ещё говорит, живут же как-то жёны капитанов дальнего плаванья. Тех тоже по пол года дома не бывает, и ничего, мало ли у кого какая профессия.

Она оправдывает себя, оправдывает мужа, и ждёт, ждёт, ждёт...
Но ей плохо, на самом деле - плохо. Иногда, она не стесняясь об этом говорит. Просто уже за столько лет устала мириться с таким положением дел.

Да, я тоже вижу, что ей надо подумать и представить себе будущее такой своей семьи. И поговорить с мужем о своих страхах. А если ничего не решится и в этот раз, то, действительно, взять в охапку детей и переехать в свой новый дом и просто жить, радоваться жизни, учить детей, занятся делом. Быть благодарной мужу, но стараться принимать какие-то свои решения, поступать так, как ей покажется правильным, показать, что она самостоятельная личность, а не удобное к нему (мужу) приложение.
Я тоже не хочу бесцеремонно лезть в её жизнь со своими советами (тем более не зная, как потом всё обернётся), но при случае, ненавязчиво я постараюсь всё же предложить ей варианты, а она пусть думает сама.

Если у кого-то ещё появятся мысли по поводу этой истории, вы говорите. Может быть самое верное решение лежит на поверхности, а человек всё ходит вокруг да около и не видит его. Можно не следовать в жизни ничьим советам, но если сам человек признаёт, что добрый совет ему лишним не будет, то предложить его всё же стоит.

[Елена]

один из её страхов: а что, если дети вырастут и осудят меня, что я не уделяла им достаточно внимания

То есть как это - не уделяла? Разве её внимание к детям ограничивается только их бытовым обслуживанием, и никакой душевной близости нет?

[Ksana]

Разве её внимание к детям ограничивается только их бытовым обслуживанием, и никакой душевной близости нет?

Елена, я и сама не понимаю, почему она так думает (предполагает, что так может быть).
По всему видно, что она живёт исключительно интересами и потребностями своих детей: учит их, развивает, в меру балует, жалеет, вникает в проблемы старшего сына, советует - т.е делает всё, что может делать любящая мама.
Если младшему, которому полтора года, простого присутствия мамы вполне достаточно, то старшему - уже нет. Он сейчас как раз ищет ориентир в жизни, ему нужен мужской авторитет рядом, мама и эту потребность старается удовлетворить, но это, согласитесь, не то.
Конечно же, она сыновей вырастит, поднимет, даже если всё останется как есть. Но её страшит тот факт, что мальчики вырастут и мамину заботу будут помнить, как данность, а папа, который возможно старшему купит отдельную квартиру, а младшему, например, скутер - одним этим расположит к себе сыновей больше, чем она, годами окружая их любовью и лаской.
Моя знакомая считает, что такие её опасения небезосновательны.

Вроде, со стороны посмотришь, думаешь - у других женщин, которые разошлись с мужьями и как-то выживают с детьми сами, проблем гораздо больше. А у этой семьи, о которой я рассказываю, материальных проблем нет, и все здоровы, планы на будущее есть. Их проблемы другого рода, и они не менее значимы, чем безденежье и отсутствие перспектив.

[Анита]

у меня есть парочка знакомых женщин с детьми, которые так устали от жизни со своими мужьями, что теперь, разведясь, рады неимоверно, что ЕГО нет рядом.

Это правда...

Но, может быть, для начала начать жить своей жизнью. Я имею в виду, что не ждать этого момента, часа икс, когда он вернется и семья воссоединится. А поставить этот забор ( ведь все-таки дом выстроен, на забор последнего рывка должно хватить), переехать туда, разбить клумбы. Хоть не будут ютиться в съемной квартирке. Это ведь тоже выматывает. Заняться обустройством дома. И при этом не ждать его! Ну как-то постараться это сделать. Если не работает и возраст ребенка позволяет, можно устроиться на работу. Обязательно нужно какое-то хобби, отдушина. Пусть пишет картины ( вышивает крестиком), играет с сыновьями в футбол и наслаждается жизнью в своем новом доме со своими прекрасными сыновьями. А там, глядишь, и муж, может, вернется. Ведь пчелы летят на мед.

Мне кажется, Надин вариант самый лучший. Хотя, конечно, решать всегда нужно самостоятельно.

Катя, спасибо за "стены Ленфильма"! Это же история, это надо сохранить, хотя бы на видео. А скверик во дворе там останется после ремонта? Хотя должен, конечно, там же памятный камень с именами погибших на войне ленфильмовцев. Еще про этот скверик примета есть: актерам нельзя его пересекать наискосок, а то ролей не будет...

[vak]

я и сама не понимаю, почему она так думает

Просто у твоей знакомой очень заниженная самооценка, и зашкаливает чувство жертвенности.

Но её страшит тот факт, что мальчики вырастут и мамину заботу будут помнить, как данность, а папа, который возможно старшему купит отдельную квартиру, а младшему, например, скутер - одним этим расположит к себе сыновей больше, чем она, годами окружая их любовью и лаской.

Если изначально семья поставила во главу угла материальные блага, то опасения не безосновательны. Значит, и дети растут в обстановке, что деньги решают все, и если все время подчеркивается значимость папы как добытчика этих самых благ и принижается роль мамы в семье, то дети так именно это и будут воспринимать.
С другой стороны, как мальчики могут любить отца, если он для них практически чужой, у них нет с ним естественного контакта, нет общих дел, задушевных разговоров, а все воспоминания детства будут ограничиваться только подарками. А мама, она всегда вот здесь рядом: и посоветует, и успокоит, и приласкает, когда больно или обидно.

Но это все наш, женский взгляд. И не отменяя всего того, что было сказано нами всеми выше, я вот тут о чем подумала: если жена не работает, двое детей, они снимают квартиру и построили дом, то этот мужчина - при всех самых хороших зарплатах в Дании, прораб на стройке это не адвокат или врач - во многом себе отказывал, чтобы их содержать. Какие цели и мотивы все-таки у него? Им нужно просто поговорить, может, возможно еще все привести в порядок и полное взаимопонимание.

[Ksana]

Если изначально семья поставила во главу угла материальные блага, то опасения не безосновательны.

Изначально во главу угла была поставлена цель заработать денег на постройку дома. Это потом уже по ходу дела подтянулись другие цели : желание скопить денег на хороший автомобиль, на дальнейшее образование детям и т.д. Вот мужчина до сих пор на эти новые цели и работает.

как мальчики могут любить отца, если он для них практически чужой, у них нет с ним естественного контакта, нет общих дел, задушевных разговоров

Сейчас, со слов моей знакомой, с отцом у ребят нет никакой душевной близости. Младший к нему на руки не идёт, боится. Старший, видя папу один раз в 8-9 месяцев, тоже не знает о чём с ним говорить, как себя вести. Мальчик сам по себе очень замкнутый, может не хочет открываться перед папой, зная, что тот надолго уедет и морально помочь ему в каких-то важных для него моментах не сможет, его не будет рядом. Сейчас сыновья папу, как такового, воспринимают с трудом. Это мама опасается, что когда папа лет через 10 надумает вернуться, он просто-напросто "купит" уважение и любовь мальчишек.

...при всех самых хороших зарплатах в Дании...во многом себе отказывал, чтобы их содержать. Какие цели и мотивы все-таки у него?

Вот этого я объяснить не могу, я с ним не знакома. Всю историю знаю только со слов Лилии и из того, что вижу своими глазами. Скорее всего, у него на всю их семейную жизнь совсем другой взгляд. Возможно он и сам уверен, что все эти годы он трудится на благо своей семьи, а вернуться и воссоединится с семьёй он ещё успеет. И может так статься, что он искренне не понимает, из чего жена сооружает проблему.
Кто их, мужчин, поймёт, что у них в голове творится .

[vak]

Это мама опасается, что когда папа лет через 10 надумает вернуться,

Через десять лет не этого нужно опасаться, а того, что она поймет после сорока, что прошли ее лучшие годы в ожидании. В ожидании чего? - Да всего, а прежде всего любви. И будет сожалеть о "бесцельно прожитых годах". Потому что, как кто-то здесь из девочек сказал, мы живем на "чистовик", и молодость с тем, что в ней возможно, вернуть нельзя. Вот об этом она точно будет сожалеть. И об этом ей сейчас думать нужно. Мы тут как-то говорили о том, что значит "любить себя". Вот пусть она немного себя полюбит.

[snejok]

Кауза пердута все ето! Я думаю, что семья больше не существует. 10 лет - это слишком долгая разлука...

[blir]

Это мама опасается, что когда папа лет через 10 надумает вернуться,

Через десять лет не этого нужно опасаться, а того, что она поймет после сорока, что прошли ее лучшие годы в ожидании. В ожидании чего? - Да всего, а прежде всего любви. И будет сожалеть о "бесцельно прожитых годах". Потому что, как кто-то здесь из девочек сказал, мы живем на "чистовик", и молодость с тем, что в ней возможно, вернуть нельзя. Вот об этом она точно будет сожалеть. И об этом ей сейчас думать нужно. Мы тут как-то говорили о том, что значит "любить себя". Вот пусть она немного себя полюбит.

Что тут скажешь, ситуация непростая. Чем дольше папа живет вдали от семьи, тем сложнее ему туда вернуться, отвыкает. 10 лет слишком большой срок, чтоб сейчас это произошло просто, ему еще 10 лет потребуется, чтоб снова стать настоящим папой, мужем, полноценным членом семьи. Если он не вернется сейчас, есть ли смысл вообще его возвращать. Конечно, если любовь присутствует, то всё преодолимо, и семье, я думаю, нужно воссоединиться немедленно.

Или, ещё говорит, живут же как-то жёны капитанов дальнего плаванья. Тех тоже по пол года дома не бывает, и ничего, мало ли у кого какая профессия.

Такое расхожее мнение. Плохо они живут, ужасно. А если у кого-то и получается, то это счастливые исключения. То же самое могу сказать и про геологов, и про полярников, сама такая.

[Pastello]

У капитанов, даже старпомов дальнего плавания две жены. Одна на коробле, другая на суше. У этого прораба, очевидно, тоже. Или он - Штирлиц (помятуя о давнем споре, что важнее семья или революция, любовь или жилплощадь)