Go to footer

Пропустить


Tворчество от Meggy

Ваше творчество

Модераторы: Admin, Модераторы


Tворчество от Meggy

Новое сообщениеот Meggy » Вс 03 мар 2013, 17:30

Ну, вот. Нашла. Девочки, это эссе - результат долгих раздумий, одна из "Ступенек" цикла "Ступени женского счастья". Я перевела его для вас с украинского. Если заинтересует, переведу остальные. Уххх, страшно чего-то... 8-/

СТУПЕНИ ЖЕНСКОГО СЧАСТЬЯ. НЕЖНОСТЬ

Мы бродили по залам галереи, будто по сказочной детской площадке. На стенах в рамах сказочные опять же детки ели мороженое, играли, кокетничали, смеялись и грустили. Пухленькие, румяные, в панталончиках с рюшечками. Детки Жени Гапчинской – невероятной киевской художницы с большим искренним сердцем, - как будто бы воплощение библейского пожелания «будьте как дети». С картин буквально выплёскивалась радость.
- Не могу подобрать слово, вмещающее всё, что есть здесь, в этом зале. На этих картинах, - посетовала я, обращаясь к молодой спутнице, тоже художнице.
- Нежность, - подсказала она. И это было действительно - то слово.
Мне давно хотелось поговорить о нежности, но я всё не знала, с чего начать, с какого боку подступиться. С недавних пор, пристально разглядывая женщину в себе, я пыталась понять, чего мне не хватает. И пришла к выводу, что почти лишена такой женственной черты, как нежность. Стала приглядываться к другим женщинам – подругам, знакомым. Мысль о том, что нежность – страшный дефицит характера современной женщины, оформилась не сразу. Очень уж не хотелось её допускать. Но всё же пришлось, потому что это – факт: нам катастрофически не хватает нежности. Не как спонтанного проявления чувств, а как фундаментальной черты женского характера. Да, куда же она подевалась? Как? Почему? И что нам теперь с этим делать? Вопросы – не праздные и требующие серьёзных поисков ответа. Нет-нет, вовсе не из простого любопытства или желания пофилософствовать. Просто хочется быть счастливой. А без женственности характера не бывает женского счастья. Знаете, ради этого самого счастья я готова на смелый эксперимент – развить в своём характере самые красивые и нужные черты женственности: нежность, кротость, терпение, умение прощать, сочувствие.
Изучение современной литературы, наблюдение за поведением женщин, а потом размышление о прочитанном–увиденном привели меня к грустному выводу: нежность, как качество женственности почти погибла под бомбардировкой феминизма. Она стала реликтом в обществе, где настойчивость и целеустремлённость стали фундаментальными чертами успешной женщины, а успех и обеспеченность – эквивалентом счастья. А ведь мне довелось знать очень многих успешных женщин, но по-женски счастливых среди них по сути и не было… Все знают: чтобы быстрее достичь цели, нужно быстрее к ней двигаться. Но мало кто задумывается, что двигаться-то нужно в правильном направлении! Расшифровываю: чтобы достичь успеха, нужно развивать в себе черты характера, способствующие успеху, а чтобы счастья – способствующие счастью. И это – совсем не одно и то же. Достижение успеха в нежности не нуждается. Для счастья нежность необходима. Вот такая петрушка.
С чем только не путают нежность замороченные феминизмом, измученные необходимостью выживания в мире мужской инфантильности женщины! С бездеятельностью, безволием, хитростью (да-да, с женской хитростью – «чтобы мужиков ловчее охмурять»). Но чаще всего эквивалентом нежности в убеждении современных женщин выступает слабость. Женщина, вынужденная работать наравне с мужчиной, делать карьеру, сама пробиваться в жизни и ещё детей в люди выводить, априори не может позволить себе быть слабой. Так становится понятно, куда подевалась нежность – не как проявление любви, а как черта, присущая истинной женщине. Мы – не слабый пол, мы – неслабый пол! Следовательно, не можем позволять себе всякие нежности. Логично? Не знаю… может быть… Но почему ж так грустно?.. А я, знаете ли, в последнее время наблюдаю удивительную вещь: если мысли и поступки правильные, в душе всегда присутствует радость, какими бы трудными и некомфортными они ни были. Божественная логика всегда несёт в себе зёрна радости. (Не это ли имел в виду Апостол Павел, когда писал: «Радуйтесь! И ещё говорю вам: радуйтесь!»). Так почему же выбор между женской силой и женской нежностью радости не приносит? Может быть, потому что в нём нет логики? Не житейской, человеческой, а настоящей – Божественной?
В воспоминаниях женщин с нежным характером всегда присутствует папа-король. Ну, разумеется, не монарх, а просто папа, который относится к своей дочери как к принцессе. Нежность в характер дочери привносит не мама, а любящий и восхищённый отец. Парадокс? Только на первый взгляд. Отец, мужчина – сильный пол. Он призван играть в жизни своих близких женщин – жены, дочери – роль защитника. Сильный отец (ясное дело, что не только и не столько физически, сколько душевно и духовно) рядом – это та крепкая защитная стена, за которой может безбоязненно цвести и развиваться тоненький стебелёк – нежный и беззащитный – доченька, принцесса. Защищённость, как вода растеньицу, нужна женщине для того, чтобы в ней не умирала изначально заложенная Творцом нежность. Чувствуя свою защищённость, девочка может без страха быть отвергнутой проявлять нежность, ласку в словах и поступках, Божие зёрнышко в ней развивается и становится неотъемлемой частью характера. Отец, пренебрегающий ласками дочери, или – ещё хуже – отталкивающий их, лишает своего ребёнка счастья. Не более – не менее.
Женщины моего поколения (да, к сожалению, не только моего) в принципе не могут быть нежными. Мы – за редким исключением – дети проспиртованных отцов. Мало кто из моих ровесниц имел счастье расти при непьющем папе. Водка – та бомба замедленного действия, которая разрушала и продолжает разрушать наши женские судьбы. Мы не были защищены. Мы не стали нежными. Для нежности нужна смелость. А нам мешает страх быть отвергнутыми, так как мы были отвергнуты своими отцами. Мы боимся, что нас неправильно поймут, оттолкнут, унизят, что наши слова и поступки будут восприняты как-то не так. Мы просто боимся. И что самое страшное – до горечи! – мы боимся даже себе признаться в том, что боимся… Недавно я поймала себя на том, что боюсь приласкать своего взрослого сына. Воображение, поднаторевшее, видимо, в подобных упражнениях, услужливо нарисовало мне картинку, как мой сын шарахается от меня: «Ну, ты что, мам, я ж не маленький!» Всё это происходило в моём воображении (будь оно неладно!), но чувство униженности было на удивление реальным и горьким. «Стоп, - сказала я себе, - ты ничего ещё не сделала, а сын ещё ничего не сказал. Это – не реальность! Это – страх». Вот тогда я впервые задумалась над тем, сколько раз моё отравленное страхом воображение мешало мне быть нежной, ласковой. Какая жалость! А в моём нынешнем положении – ещё и грех. Потому что так, на счастье, произошло в моей жизни, что Бог-Отец даровал мне право называть Его «Авва-Отче» (Папочка!). Если вы внимательно читали Библию (что вы её не читали, я просто не могу допустить), то знаете, где это написано. Там сказано, что верующий в личности Творца имеет Отца. В смысле – того, кто любит, заботится, учит и защищает. А в ответ ждёт доверия. Я не воспринимаю Бога как незыблемый и непознаваемый абсолют. Напротив, убеждена, что Он жаждет, чтобы мы познавали Его, доверяли Ему. Более того, проявления недоверия очень Его огорчают, прочтите книги пророков, там это – яснее ясного. А самое грустное, что именно недоверие первых людей привело их и мир на путь греха и разрушения. И это навсегда изменило и лицо Земли, и судьбу человечества. Значит, всякий раз, когда я боюсь проявлять нежность к моим близким и родным, я говорю Ему: «Отец, я чувствую себя незащищённой, Ты плохо меня оберегаешь!» Абсурд? – Да! Грех? – Вне всяких сомнений. И глупость невероятная. Ведь где ещё найду я отца, который защитил бы меня лучше?! Конечно, Он не стелет мне под бока мягоньких подушек. Он временами разрешает мне сполна пожать урожай моих необдуманных и глупых решений. Он допускает в моей жизни и слёзы, и потери, и болезни. Он дал мне не только право выбора, но и право жать то, что я сею. Но Он – Защитник. Впервые я поняла это своей детской интуицией в четыре года, когда оказалась под колёсами соседского грузовика. Дядя Валентин разворачивался задом в наш двор и не заметил меня в куче песка с моими куклами. Колесо размером с две меня могло раздавить как котёнка, а, между тем, лишь слегка коснулось отставленной ноги. Даже не успев испугаться, я, пятясь, вылезла из-под переднего бампера к ужасу бабушки и соседа. Целая и невредимая. Увидев перекошенное лицо доброго дяди Вали и услышав отчаянный крик бабушки, я вдруг подумала, что кто-то очень могущественный защищает меня и бережёт. И вместо страха почувствовала радость. Я и теперь чувствую эту радость, когда осознаю, какой у меня Отец.
Детство нельзя вернуть. Мои родители были такими, какими были. Другими им стать не дано. Необходимость выживать в сложных житейских условиях, разочарование в силе близких мужчин выковали мой характер лишённым нежности. И я не знаю, как изменить прошлое. Но, как человек верующий, я знаю, что делать с грехом. Прежде всего, каяться и просить прощения. А потом стараться поступать правильно. Изо всех сил! Зная наперед, что сил этих будет совершенно недостаточно, и веря в то, что Отец всегда рядом и всегда придёт на помощь.
Трудно представить, что уже завтра я стану нежной. Намного проще – что уже сегодня я перестану сдерживать нежное слово, жест, поступок. Из поступков вырастает привычка, из привычек – характер. А мой характер влияет не только на мою судьбу. Он влияет не двух моих сыновей. Так же, как характер сильного отца формирует нежность дочери, нежный характер мамы формирует мужество сына. Ведь именно нежность – а не слабость – черта, побуждающая мужчину быть защитником. Моя бабушка – папина мама – осталась в моей памяти дамой отнюдь не нежной. Да и не особо женственной. Может быть, поэтому мой отец не смог быть мне настолько защитником, чтобы я не боялась показаться слабой. Но, имея другого Отца, я могу прервать эту генетическую цепочку и дать своим сыновьям столько нежности, чтобы они смогли стать для своих будущих дочерей папами-королями. Может быть, именно для этого дал мне Господь двух таких красивых сыновей?
Наш дивный мир - улыбка Бога. Давайте не будем превращать её в гримасу боли и разочарования
Аватара пользователя

Meggy
 
Сообщения: 929
Зарегистрирован: Сб 05 май 2012, 23:03
Откуда: Украина Киев


Re: Культура, философия

Новое сообщениеот Jackdaw » Вс 03 мар 2013, 18:18

Мэгги, переводи остльные "Ступеньки"! :-)
Аватара пользователя

Jackdaw
 
Сообщения: 6337
Зарегистрирован: Чт 06 ноя 2008, 13:33


Re: Культура, философия

Новое сообщениеот Анита » Вс 03 мар 2013, 18:37

Мэгги, ты прекрасно это написала. Я всегда думала, что нежность - это самое сильное чувство на свете, оно сильнее всякой страсти. Страсть - ерунда в сравнении с всепоглощающей нежностью. Когда-то у меня было даже ощущение: нежность - водоворот, в центре которого человек, голову которого прижимаешь к груди, и ты сама. Правда, речь шла о нежности любовной. А в остальной жизни - не знаю... наверное, ты права. Разучились мы.
С проблемой отцов и дочерей тоже правда. Хотя причина и не обязательно в "питии" отцов. Причины есть разные...
А еще проблема в доверии. К миру, к людям, к Богу. И если его нет - беда. У меня в детстве (а понятно, что оно было атеистическим, как у большинства наших ровесников) был противоположный твоему опыт. Хотя - неправда! - был и такой, как твой. Дважды даже был. Один раз, когда мне было два года - это я помню, как ни странно. В деревне, под Псковом, где мы жили летом, я спустилась к реке по крутому обрыву (уже чудо), и подошла к воде, чтобы искупать игрушечного пластмассового котенка. Выпустила из рук, и он поплыл. Дальше и дальше от меня. Я вошла в воду прямо в ботинках, и пошла за ним. А река в этом месте "славилась" тем, что было очень мелко метра три от берега. А потом - обрыв. И если бы я эти три метра прошла... И тут кто-то громко позвал меня по имени. Я обернулась, а по обрыву кубарем летит хозяйский сынишка Сережа и кричит: "Стой, стой! Не иди дальше!" Он вбежал в воду, схватил меня за руку, поймал моего котенка и потащил нас наверх. Ему самому было лет шесть. Теперь я за него молюсь.
А другой раз - когда мне было пять лет, мы шли с бабушкой по проселочной дороге, и по ней мчался мотоцикл. Мы разбежались по обочинам, и бабушка закричала мне: "Стой там!" Что меня толкнуло? Когда мотоцикл был рядом, я перебежала через дорогу к бабушке. Я успела увидеть белое лицо мотоциклиста. За ним еще девушка сидела. Но как-то я проскочила прямо перед ними. Искренне надеюсь, что у них не было потом сердечного приступа.
И вот. Казалось бы - какое чувство защищенности должно было у меня возникнуть! Но возникла - много лет спустя - пожалуй, мысль. Что вот, значит, наверное, меня уберегли... Мысль. Но не чувство. И это очень плохо.
А отрицательный опыт был такой. Когда мне было шесть лет, умерла бабушка, мамина мама. Мы просто шли в магазин, и она просто упала. Собрались люди, прибежала наша соседка... В общем, понятно, что было. Но я не поняла, что бабушка умерла, мне сказали, что ей стало плохо, и ее увезли на "Скорой" (увезли - правда, мужчины остановили проезжавшую "Скорую"). Меня увезли к другой бабушке, и только после похорон сказали, что бабушки больше нет. Я заревела, конечно. Но потом довольно быстро "вошла в колею", тем более, скоро должен был быть Новый Год. Не знаю, была ли я бессердечная, или это вообще дети такие. Но когда мы поехали на кладбище - не помню, на девять дней или на сорок... Мы стояли у могилки, и вдруг мама заплакала, как девочка: "Мамочка, зачем же ты ушла? Зачем ты меня одну оставила? Как же я буду без тебя?" Она плакала, как маленькая, как я могла бы заплакать. Я не смею осуждать ее за это. И тут меня пронзило ощущение: мама-то - ТОЖЕ МАЛЕНЬКАЯ! И - опять-таки, может, виной моя детская бессердечность - я испугалась. За свою шкурку. Значит, мама - которая большая, все знает, которая защищает меня - тоже ничего не может без своей мамы? Значит, над ней была ее мама, так же, как она надо мной? А теперь она осталась одна, и никто ее не защитит? Никто НАС не защитит? Потому что над нами - только пустое небо? Я не формулировала это в слова, конечно. Но вот чувство помню, и оно было именно таким. Некому нас защитить. До нас никому нет дела.
Потом я всячески отвертывалась от того, чтобы идти на кладбище. Мама спрашивала, почему. Я сказала, что там играют похоронную музыку, и мне грустно (мы действительно шли по аллее и слышали, как кого-то хоронили). Мама объяснила, что ведь хоронят, к счастью, не каждый день, и музыки больше не будет. Тогда я сказала, смущаясь: "Я потому не могу идти на кладбище, что не могу, когда ты плачешь". Мама умилилась моей чуткости. А я, маленькая дрянь, действительно не могла слышать, как мама плачет, потому что безумно испугалась за себя. Значит, некому меня защитить! Значит, мы пропали обе! Я не сказала этого маме, но не потому, что боялась признаться. А потому, что тогда я и не могла бы внятно объяснить, что чувствую. В слова это оформилось уже потом, годы спустя.
И вот это чувство незащищенности осталось. Я могу убеждать себя, уговаривать, приводить в пример священные тексты, вспоминать, как Сережа остановил меня на краю, говорить себе, что я грешу - но ощущение есть ощущение. Это очень печально. Я из тех людей, которые все-таки пришли к выводу, что "что-то там есть". Я хожу в церковь. Но настоящее доверие, до-верие, которое и есть вера - нет его у меня. Наверное, и не достойна.
Аватара пользователя

Анита
Мoderator
 
Сообщения: 15859
Зарегистрирован: Вс 02 апр 2006, 17:27
Откуда: Санкт-Петербург


Re: Культура, философия

Новое сообщениеот Meggy » Вс 03 мар 2013, 20:17

Анечка, мне дорога твоя ответная откровенность. Стараясь писать предельно откровенно, всегда переживаю, как это будет воспринято. И отпускает, когда вот такоие ответы.
Понимаю твои чувства, потому что и сама временами чувствую так же. Помогает то, что уже передумано о генетике и знакомство с библейскими текстами. Мы - от первых людей - генетически помним то, что было с нами до грехопадения. ТО чувство защищённости, которое мы испытывали в эдеме. Поэтому в нас сейчас так силён страх незащищённости. Мы помним бессмертие, поэтому так боимся смерти. Помним, что такое настоящее здоровье, поэтому есть страх заболеть. Всё, что мы потеряли после грехопадения, живет в нас страхами. Но главное - мы потеряли веру. И эта потеря живёт в нас страхом - многогранным, сложным. Мы боимся, что не достаточно хороши для общения с Богом. И это правда. Мы переживаем, что в нас нет достаточной веры в Него и доверия Ему. И это тоже правда. Во всех унизительных страхах наших относительно своего несовершенства - всё правда. Мы действительно такие. Более того, мы - гораздо хуже! Во всём же, что касается Бога, мы абсолютно неправы. Он лучше нас самих знает, насколько мы плохи. Но Он и не требует от нас совершенства незамедлительно, не ожидает мгновенной святости и незапятнаности. Он знает нас до последнего кванта, Он - наш Творец. И Он в курсе всех наших бед, потерь, лжи, страхов - всего, что привнёс в нас и нашу жизнь грех. Но Он так нас любит! Помню проповедь старенького священника, которая буквально раскрыла мне глаза на эту любовь. Священник этот убеждён в том, что Слово нужно проповедовать в простоте. И он в простоте говорил о маленьком кусочке Евангелия: "Ибо так возлюбил Бог мир, что послал Сына Своего единородного, дабы всякий верующий в Него не погиб, но имел жизнь вечную" (от Иоанна, 3, 10-21) Священник рассказал о матери, сын которой был в числе миссионеров в воевавшем Ираке. "Когда я представила, что может с ним там произойти, - говорила она, - и эти страшные картины встали перед моими глазами, я поняла значение маленького слова "ТАК" в этом библейском отрывке."
Я знаю, насколько я несовершенна и понимаю, что моё знание не даёт и сотой доли представления о генетической моей греховности и лукавстве моего сердца. Я часто вспоминаю случай с Иисусом. Когда Его попросили о помощи и на вопрос: "Веруешь ли ты в Меня", ответили: "Верую, Господи, помоги моему неверию!" Это часто происходит и со мной. Моему неверию нужна помощь, чтобы стать верой. Но я знаю КАК возлюбил Бог мир! И это спасает. Инициатива исходит от Него. Мы лишь отвечаем на неё решением. А решение - это не вопрос чувств, это - дело разума. Что мы можем предложить Творцу миров? Что дать? Он не нашего ищет - ищет НАС. Кроме искренности и доверия Ему ничего от нас не нужно.
Ожидать защищённости от родителей, от мужчины - это нормально, мы так устроены. Не дать нам этой защищённости - это - увы! - тоже нормально. Так уж случилось, что наши отцы и мужья - не боги. Чувство защищённости, исходящей от Бога, вырастает постепенно. После того детского случая я на долгие годы забыла о нём. Оно пришло только сейчас, спустя годы после решения быть икренней с Ним и всё-всё Ему рассказывать. Но и сейчас мои страхи временами возвращаются. Тогда я думаю о том, КАК Он любит. И страхи уходят.
Пошла переводить следующую ступеньку. Скажу по секрету, это будет "Целомудрие".
Наш дивный мир - улыбка Бога. Давайте не будем превращать её в гримасу боли и разочарования
Аватара пользователя

Meggy
 
Сообщения: 929
Зарегистрирован: Сб 05 май 2012, 23:03
Откуда: Украина Киев


Re: Культура, философия

Новое сообщениеот Анита » Вс 03 мар 2013, 21:13

Спасибо, Мэгги. :give heart:
Что ж, возможно, и мне однажды удастся проникнуться так же глубоко, как тебе.
Аватара пользователя

Анита
Мoderator
 
Сообщения: 15859
Зарегистрирован: Вс 02 апр 2006, 17:27
Откуда: Санкт-Петербург


Re: Культура, философия

Новое сообщениеот vak » Пн 04 мар 2013, 15:29

Мэгги, очень понравилось твое эссе. :rose:
Тема неожиданная, и необычная интерпретация. Поразмышляла над сказанным тобой и сказала сама себе: «А ,ведь, все так и есть.» Именно отец воспитывает дочь, ее женские качества. И от отношений между отцом и дочерью зависят в будущем ее отношения с мужчинами. Проанализировала себя, свою жизнь и согласилась еще раз.
По поводу Небесной Силы, которая нас охраняет... Уже давным-давно поняла, что у меня есть Ангел-Хранитель, потому что, да, были в жизни ситуации, когда как-будто происходило чудо. Не буду об этом говорить - это страшные моменты... И, вообще, я очень суеверна в таких вещах, хотя и знаю, что это тоже грех. Но не могу ничего с собой поделать.
А я всегда считала нежность синонимом и спутником любви, только любя можно быть нежным, но при условии внутренней свободы. Возможно, несвобода – это как раз и есть страх, о котором ты говоришь. Никогда не могла быть нежной с мамой – у нас никогда не было с ней никаких сюсюканий и обниманий, хотя понимаем друг друга с полуслова в своих чувствах. Но, видимо, подсознательно мне этого не хватало. Поэтому когда родилась дочь, настроила себя на совсем другую волну, и сейчас, несмотря на то, что она, можно сказать, взрослый человек, я никогда не стесняюсь ее приласкать, приобнять, назвать каким-нибудь ласковым детским именем. И она это понимает и принимает, часто подхватывает эту игру и с удовольствием под нее подстраивается. Ей нравится ощущать себя ребенком. Когда была еще маленькой, иногда вечером перед сном говорила мне: «Мама, обними меня, а то мы сегодня еще с тобой и не обнимались.» Поскольку немного знакома с предметом «Психология», знаю, что тактильные ощущения очень важны для человека в любом возрасте, но особенно в детском, и особенно ласкания и поглаживание спины. Теория подтвердилась практикой.

Мэгги, жду твоего продолжения. :-)
Аватара пользователя

vak
Мoderator
 
Сообщения: 14157
Зарегистрирован: Вт 06 сен 2011, 23:32
Откуда: небольшой европейский город


Re: Культура, философия

Новое сообщениеот Meggy » Пн 04 мар 2013, 19:23

Спасибо, девочки! Вот оно - продолжение.

СТУПЕНИ ЖЕНСКОГО СЧАСТЬЯ. ЦЕЛОМУДРИЕ
Первопричины счастья, равно как и несчастья, находятся в нас самих. Внешние обстоятельства тут играют гораздо меньшую роль, чем мы привыкли думать. Ни происхождение, ни финансовый расклад, ни профессиональные достижения для женщины не имеют такого значения, как женственность характера. Разумеется, если женщина намерена быть счастливой, а не подменять женское счастье суррогатами типа «реализованная» или «самодостаточная». Я не говорю, что самореализация – вещь в жизни не нужная и не важная. Нужная, полезная и важная. Но женского счастья заменить не может. Количество по-женски несчастных в наше время – убедительное тому подтверждение. В погоне за самореализацией, самодостаточностью мы, женщины, как-то подзабыли, что счастье – понятие парное. Здесь любое «само…» - проигрышный вариант. Как бы мы ни упирались, как бы ни протестовали, Всевышний творил женщину из ребра мужчины. Для мужчины. Если, отбросив внутренний протест и возмущение, посмотреть на эту ситуацию незамутнённым эмоциями глазом, в ней можно увидеть так много интересного и даже восхитительного, как много воистину чудесного во всех проявлениях нашего Творца. Меня невероятно занимает и волнует сопоставление мужского и женского характеров. То, как вполне определённые женские качества – нет, не противопоставляются! – дополняют мужские, необычайно интересно наблюдать. Думается мне, что черты наших характеров в идеале (то есть, по замыслу Творца) стопроцентно парные, они не только дополняют одна другую, - они питают, поддерживают, взращивают и женственность и мужественность в нас. Силу дополняет нежность. Иначе, где и зачем нужна была бы эта сила? Для демонстрации превосходства? Так это Творцом не задумывалось. А что же в женщине питает мужское достоинство? Вопрос – не праздный, ведь нет иного мужского качества, которое претерпело бы такие грустные метаморфозы. Даже само словосочетание «мужское достоинство» - не просто утратило первоначальное значение, оно приобрело прямо противоположное. Вопиюще зрелищная замена: то, что было олицетвореним наивысших проявлений мужской натуры, несло значение кристальной моральной чистоты, начало определять в разговорной речи половой орган. Чем вам не виртуальный образ искажения морали?
Скажете, я жестко сужу? Тогда задайтесь вопросом: хотела бы я иметь рядом мужчину лишённого достоинства? (Может, кто-то подумал бы, что имеется в виду конкретный орган, но я надеюсь, такие «мыслители» моих вещей не читают). Мужчину без чести и достоинства никто рядом не мыслит. Но мало кто из нас задумывается, что мужское достоинство опирается на вполне определённое женское качество, парное ему. Если в женщинах этого качества нет, достоинство низводится до… ну, не буду повторяться. Ему дополняться и подпитываться нечем. Экскурс в не такую уж и давнюю историю позволяет найти это женское качество. Это – целомудрие. Понимаете теперь подоплёку наших лексических метаморфоз? Как филолог по образованию могу сказать, что с исчезновением предмета, явления, действия, слова, которые их называли переходят в разряд архаизмов. Или меняют своё значение, что мы и наблюдаем в случае с «мужским достоинством». Где и когда достоинство как определяющее качество мужского характера настолько вышло из употребления, что словосочетание изменило значение? Вот вам ответ: мужское достоинство атрофировалось с потерей женского целомудрия.
Что характерно, большинство из тех, кого я осмелилась спросить, что такое целомудрие, ответили мне (как бы это помягче сформулировать) исключительно физиологически. Даже, извините, гинекологически. Для них целомудрие – это наличие в организме девушки того небольшого кусочка плоти, который физически отличает её от женщины. Грустно! А ещё грустней то, что все опрашиваемые сопровождали свои ответы улыбками. Нет, не стеснительными. Скептическими. Я и сама, рассуждая о целомудрии, ловлю себя на определённом скепсисе. Если бы не пришла к выводу, что от целомудрия зависит мужское достоинство, право слово, писать бы не рискнула. Но, поскольку уж пишу, то давайте расставим все точки над «ё».
О физической стороне целомудрия говорить проще всего, - это все понимают. Ни для кого не секрет, что целомудренное поведение строится на отказах. Прежде всего, на отказе от внебрачных связей и половых контактов до брака. Понимаете теперь мой скепсис? Много ли вы знаете пар, чтобы аж так себе отказывали? И дело даже не в одиночных «залётах» или «походах налево». Беда в том, что массовость, открытость этих походов и залётов, определённая бравада ими перешла в новое качество – изменилась наша убеждённость в необходимости целомудрия. Канули в лету времена, когда женское целомудрие считалось необходимым условием вступления в брак и таким же условием жизни в браке. Постепенно оно перешло в разряд желательных достоинств. («Я хотел бы быть у своей жены первым, но это не радикально важно») Потом – в категорию пережитков прошлого. («Ну, подумаешь, не девушка, - кого это сейчас волнует?») А теперь даже в перечень вещей для брака не только не обязательных, но и вредных. («Если до меня ты никому не была нужна, то мне ты – зачем?») Для моего поколения это – сдача моральных позиций, для молодого – логика современной жизни. А для их детей это будет генетическая информация на уровне подсознания. Тогда иных средств борьбы со СПИДом, кроме презерватива, не останется. И эту войну человечество проиграет.
Отсутствие душевного целомудрия диагностировать труднее, здесь осмотром у гинеколога не обойтись. Но один симптомчик таки виден. Это – похоть. Пустоту, появляющуюся с потерей целомудрия, в душе человека или ментальном пространстве общества заполняет похоть. Беря во внимание этот симптом, мы с вами, прямо скажем, живем в серьёзно больном социуме. Похоть атакует нас ежеминутно. В анекдотах, клипах, фильмах, моде, манерах. От неё невозможно спрятаться, отвернуться, - она вокруг, как назойливые мухи на помойке. Глаза закрыть невозможно – рискуешь так и жить слепым. Поймите меня правильно, я не за ханжеское закрывание глаз на определённые моменты человеческой жизни. Я не против рассказа ребёнку, откуда дети берутся. Я не против, читать книги о любви и смотреть фильмы о взаимоотношениях мужчины и женщины. Я против похоти и всех «культурных богатств» ею сотворённых.
Недавно смотрела женскую телепередачу со стилистом Ромой Медным. Он рассказывал в основном женской аудитории о такой пикантной детальке гардероба как колготки. Когда речь зашла о колготках в сеточку, стилист был категоричен: «Такие вещи целесообразны только в публичном доме!» Ведущая попробовала спорить: «Ну, не будем так жестоки, а если кто-то захочет одеть их в другое место?» - «Именно так категорично, - ответил модный критик, - вы, конечно, можете одевать это, куда захотите, но должны при этом учитывать, что выглядите, как в публичном доме». «А вот так! – Мысленно аплодировала Роме, - молодой человек перед солидной женской аудиторией может отстоять правильную точку зрения и свой авторитет профессионала, может заставить себя слушать даже в такой мелочи, как женские колготки. Почему же мы, родители, настолько потеряли себя, что не можем объяснить своим детям, что половые отношения до брака – это не способ снять напряжение, не средство для улучшения здоровья организма и не реализация определённого рода физических потребностей. Это – грех, за который нужно будет расплачиваться и последующим поколениям. Что мешает школьным учителям говорить об это детям в школе? Что мешает церкви в полный голос заявить об этом обществу? Думаете, вопросы риторические? Ошибаетесь! На них есть вполне определённые ответы.
Я - не материалист. Поэтому знаю, что корни всех наших проблем – как физических, так и душевных - находятся в плоскости нашего духа. Именно духовная деградация привела к таким разрушительным результатам на уровне культуры, морали и физического состояния нашего общества. Если внимательно анализировать список грехов, можно отыскать корни всех наших проблем. А мы не то чтобы утратили этот список, - мы утратили само понимание сути греха. Мы сами отворачиваемся от этого знания, и детям своим говорить об этом боимся. Не напоминаем ли мы при этом испуганных страусов? Ну, да я не проповедник. Я изучаю женское счастье. Без понимания, что похоть – грех, без покаяния нет целомудрия. Не как физической составляющей женского организма, а как качества характера настоящей женщины, сотворённой Богом для счастливой семейной жизни. Нет целомудрия – откуда взяться достоинству? Атрофируется то фундаментальное качество, без которого полноценного мужского характера нет. Мужчина с достоинством в фундаменте личности никогда не позволит себе существовать за счет женщины, не станет перекладывать на её плечи ответственность за семью и детей, не может унизить, оскорбить ни словом, ни действием. Без мужского достоинства нет не только достойной семьи, - нет полноценного государства. Ведь не назовёшь же полноценным государство, которым управляют недостойные мужчины. А где им взяться, достойным, без женского целомудрия? Вернётся целомудрие – вернётся и достоинство. Почему именно в таком порядке? Потому что женщина решает, какие отношения мужчина может с ней себе позволить.
Так и слышу ваши возражения, дескать, всё это – теория. А как на практике объяснить дочери, насмотревшейся современных фильмов, рекламы, наслушавшейся подружек, что целомудрие важно беречь? Чем аргументировать? А как рассказать об этом сыну в пору полового созревания? Не перестаю благодарить Бога за тот день, когда я впервые открыла Библию! В ней есть ответы на все жизненно важные вопросы. Попробую рассказать вам это так, как рассказала своим сыновьям, а потом и крёстной дочери – сироте.
Книга Бытия описывает безгрешный период человечества буквально несколькими предложениями, всё остальное – разговор о последствиях грехопадения. То, как мы сейчас живём, и есть – последствия. Недоверие первых людей, их сомнение в Божьей правоте и святости привело к тому, что люди, их жизнь и земля прокляты. Процессы старения, смерть, болезни, необходимость в поте лица добывать хлеб и роды в муках – все это последствия проклятия. Среди них есть ещё одно, важное в нашем контексте: «К мужу влечение твоё, - говорит Бог Еве, - и он господствует над тобой». Получается, господство мужчины над женщиной вовсе не обусловлено несправедливым построением общества. И это не результат творения. Это – результат проклятия. В супружеской жизни это господство приобретает вполне конкретный смысл. Именно мужчина, в поте лица добывая хлеб, несёт ответственность перед Богом за жену и детей. Этим компенсируется влечение, привязанность к нему женщины. Наша привязанность к мужьям – вещь в этом мире закономерная. Но это – в браке! Влечение, зависимость же возникает в любом случае. В момент первого полового контакта. Женщины реагируют на это по-разному. Кто-то принимает и старается укрепиться рядом с этим мужчиной. Если пара не в браке, начинается сезон охоты на мужчину. Каких маниакальных размеров это может достичь, сейчас уже рассказывать не приходится. Таких историй – пруд пруди. Наши мужчины уже даже визуально выглядят зашуганными. Бывает и другой вариант: женщина старается избавиться от некомфортной зависимости и начинает менять партнёров. И таких историй вокруг хватает. Женщина, отведавшая зависимости от мужчины вне брака или в неудачном браке, все чаше выбирает независимость. Но, нужно понимать, что каждый такой выбор – вопреки женской природе.
- А если я вступлю в брак, не проверив, подхожу ли я мужчине… ну… в постели, - стесняясь, спросила моя крестница, - а потом окажется, что не подхожу?
Я смеялась. Это ж надо так заморочить детям головы! За полвека я ни разу не встречала любящей пары, которая в постели как-то бы не договорилась.
- Секс в жизни семьи занимает ровно столько места, сколько он длится, - ответила ей, - завтраки, обеды и ужины длятся гораздо дольше. У тебя есть повод подумать, подойдёт ли твоя неумелая стряпня хоть какому-нибудь мужчине?
Теперь смеялась и она. Хотя мы, конечно же поговорили том, что для проверки, стоит ли развивать отношения с мальчиком в сторону брака, или ограничится дружбой, Бог дал нам такие замечательные вещи, как свидания, объятия и поцелуи. Если физически человек не твой, это при первом поцелуе понятно, если этот поцелуй – не прелюдия к сексу. Если же захочешь постелью проверить отношения, будь готова к тому, что попадаешь под проклятие влечения к этому мужчине. Как результат: оценить адекватно человека, с которым побывала в постели, женщине очень сложно. Даже очень умной и взрослой.
Я была готова к тому, что мои дети начнут спорить, дескать, так сейчас никто не живёт, все занимаются сексом до и вне брака, - это норма, это естественно. Но – нет! Они не спорили. Видимо, аргументы мои были весомыми: счастье, достоинство. Всем хочется счастья! Больше всего на свете! Но ведь не бывает женского счастья рядом с мужчиной, лишённым чести и достоинства. А достоинства нет без целомудрия. И выход у нас один – не грешить. Ни в своих, ни в чужих постелях.
Наш дивный мир - улыбка Бога. Давайте не будем превращать её в гримасу боли и разочарования
Аватара пользователя

Meggy
 
Сообщения: 929
Зарегистрирован: Сб 05 май 2012, 23:03
Откуда: Украина Киев


Re: Культура, философия

Новое сообщениеот Анита » Пн 04 мар 2013, 21:00

Мэгги, спасибо. А еще, вспоминая Голсуорси, которого я люблю - жить с человеком без любви, не желая его, испытывая только тягостные ощущения от всегдашней его близости (близости во всех смыслах) - такой же грех, как измена. Потому что это измена и ему, и себе. (Это я вспоминаю Ирэн Форсайт. Правда, в том, что она вышла за Сомса, нет ее вины - ее выдала замуж тетка в соответствии с тогдашними нравами) В этом я с Голсуорси согласна.

А про другое. Знаешь, вот подумала про отца моей подруги. Он хороший человек, но не верующий. То есть абсолютно. Причем это не воинствующий атеизм, а простая, спокойная, органичная (для него) уверенность в том, что "ничего там нет". Она его не тяготит. Ее не поколебала ни тяжелая болезнь, которую он перенес, и от которой поправился. Ни тяжелая болезнь жены, с которой она борется уже несколько лет (впрочем, тоже не веруя). Вот никак в его жизни не присутствует надобность того, чтобы "что-то было". Библию он читал, она есть у него дома. Причем привез ее из-за границы еще тогда, когда здесь ее было не найти в свободной продаже. И когда ему начинают что-то говорить, он отвечает: "А вы сами-то Библию читали?" Люди чаще всего не читали. Он говорит: "Ну вот, а я прочел. Замечательный литературный памятник. Прекрасный сборник сказок разных народов. Что дальше?" И вот так он живет...
Аватара пользователя

Анита
Мoderator
 
Сообщения: 15859
Зарегистрирован: Вс 02 апр 2006, 17:27
Откуда: Санкт-Петербург


Re: Культура, философия

Новое сообщениеот vak » Пн 04 мар 2013, 21:12

Мэгги, спасибо за твое очередное эссе. :rose:
Целомудрие... Да, очень непростая, сложная, тонкая тема. Здесь все время можно лавировать на грани полярных позиций. Поскольку мы в этой теме собрались и для обсуждения тоже, попробую изложить свою точку зрения, сведя эту полярность до минимума. Я принимаю, Мэгги, твою позиицию, извини, :-) только как одну из многих, которые имеют место и право быть. Где-то я с тобой согласна, где-то вижу все по-иному.

Возможно, во мне говорит уже развращенный современным обществом разум, возможно, ведь не в религии мы все воспитывались, а во грехе, в атеизме. Хотя и атеистом стопроцентным я себя не считаю, да и не могу назвать по ряду причин. И тем не менее, далее к теме...
Сначала вопрос: все-таки, не совсем поняла, какое отношение имеет к целомудрию женское счастье? Только потому, что целомудрие как вторая половина мужского достоинства? А значит, женщина – вторая, другими словами, часть или придаток мужчины? Совсем не согласна. Не могу представить себя просто второй половиной кого бы то ни было. Не будет мне моего женского счастья без моей самодостаточности и самостоятельности. И вообще, в чем оно, женское счастье? Только ли в соединении с мужчиной? Для меня нет моего счастья без моего ребенка, именно с ней я впервые по-настоящему физически ощутила, что значат мгновения счастья. И несмотря сейчас на свое женское одиночество я не считаю, что у меня нет его, этого самого женского счастья. И вообще, счастье – это категория достаточно индивидуальная.

Но я не буду долго распространяться по этой позиции. Перейду ко второму моменту – целомудрию. По определению - вопросов нет, согласна со всем стопроцентно. Вопрос возникает в части истории потери целомудрия женского как результат общественного. Впрочем, почему женского, разве нет целомудренных мужчин? Нецеломудрие во всех его проявлениях, насколько я знакома с историей, существует ровно столько, сколько существует само человечество. Вспомним античные времена, Римскую империю, Содом и Гоморру, Францию 18-19 веков. Поэтому современное общество здесь не совсем виновато. А возможно, оно и передается всегда из поколения в поколение на генетическом уровне? Возможно ...

Если же рассматривать появление современного человеческого общества как результат греха в Эдеме и наказание Божье (извини, могу не совсем корректно сформулировать свою мысль - но я думаю, ты понимаешь, о чем я), то тогда определенная часть посланников Божьих – церковнослужителей живет во грехе, пользуется благами цивилизации, а еще ( как один из элементов целомудрия) создает семью - всегда ли по любви?, рожает детей - занимается сексом, извините. Сомневаюсь, что только ради продолжения рода, не испытывая при этом наслаждения, по крайней мере одна половина из занимающихся этим. А наслаждение - это ведь тоже грех? Я не говорю о похоти, это уже извращенное наслаждение. Но все-таки не оправдывая, но и не осуждая, секс до брака, не думаю, что все, абсолютно все пары, не имея такового, как-то пристраиваются в этом плане потом и счастливы при этом в браке. Они либо лукавят, либо просто имеют физические отклонения. Я знаю пары, которые страдали от этого и даже разводились, или опускались до еще большего греха, чем секс до брака – прелюбодеяния. Природой, читай Богом, дарованы радости наслаждений, мы же не можем утверждать, что есть сладкое в допустимых количествах греховно. Да и что значит сладкое, для кого-то вареный початок кукурузы – верх блаженства, а для кого-то подавай горький шоколад или порцию тирамису. Так собственно, и с интимной стороной нашей физиологии. Ну, и с другими наслаждениями тоже, которые приводят и взращивают не совсем целомудренных членов обцества.

На этом пока остановлюсь, чувствую, я уже немного отклоняюсь от курса. Соберу мысли, возможно, продолжу. :-)
Аватара пользователя

vak
Мoderator
 
Сообщения: 14157
Зарегистрирован: Вт 06 сен 2011, 23:32
Откуда: небольшой европейский город


Re: Культура, философия

Новое сообщениеот Meggy » Вт 05 мар 2013, 09:13

Извините, девочки, что не смогла ответить вчера. Надо было подумать. :oops:
Аня, как здорово, увидеть реальное подтверждение интуитивно прочувствованой душевной близости. Я тоже очень люблю Голсуорси. А Ирен Форсайт - мой самый любимый женский образ, любимее даже, чем Мелани из "Унесённых".
У меня тоже есть приятель, кстати, очень хороший, добрый человек, который читает Библию, как учебник философии, не более того. Я с ним даже не спорю. Зачем? Верить, или нет - это решение. Его каждый принимает сам. Мы все - верующие люди, разница только в том, кто во что верит. У меня получилось так, что сначала была вера, доверие (маааленькие и кисленькие, как зелёные яблочки), просто как к Отцу, а логика стала видна потом. Может, у кого-то иначе, но я таких не встречала. Я даже не пишу о вере. Пишу о детях, женщинах, счастье. Но, так или иначе, получается - о вере. Христианство - фундамент моего мировозрения, на нём всё строится.

Валечка, с тобой всегда интересно "сопоставлять словари"! :-)) Ты пытливо и нестандартно мыслишь. Просто по-филологически! Смотри: половина, половинка, часть, придаток - совершенно разные куски. Нет? Половинка - романтично, нежно. Половина - ответсвенно. Часть - негативно-нейтрально. Придаток - уничижительно. Улавливаешь? Каждый сам выбирает - кто он. Сейчас я одна. Уже одиннадцатый год, как умер внезапно мой муж. Он не дожил до сорока всего два месяца. Замуж не вышла, на другие отношения не согласна (убеждения). Не могу назвать себя несчастной. По человечески я временами (когда нет огорчений) вполне себе счастлива. Есть двое сыновей, есть приёмные дети, любимая работа, много творчества, духовно и душевно родные люди, замечательные друзья. Но в эссе я говорю о женском счастье. Его в моей жизни нет. Но оно было, я знаю, что это такое. Это - не лучше, и не хуже, чем есть сейчас. Это - другое. Пока был жив мой муж, быть его половинкой меня не просто устраивало. Это было классно!. Я жалею, что многого тогда не понимала и не сумела, поэтому пишу. Пусть кому-то пригодится. Вот хоть и Юленьке моей. Я занимаюсь её развитием, учусь вместе с ней :-)) в вузе. Но больше всего я желаю ей именно женского счастья: доброго и щедрого мужа, детей. А потом уж всего остального. В гармонии.
Что касается потери целомудрия, ооо - да! Тут человечество поднаторело! Это ты правильно пишешь. Наша развращённость не раз становилась причиной глобальных катастроф. Нас за это постоянно наказывают, но мы почему-то никак не учимся :-)) Я даже слышала такую версию, что первородный грех - это из области первого полового контакта. Помню, шок был! "Это кто ж тебе, деточка, такую глупость сказал?" "Батюшка, - говорит, - в церкви". Пришлось выяснять, что за батюшка. Оказалось, чудак курсы подготовки протоиереев закончил ("Взлёт-посадка" - шутил мой муж когда-то), акафисты вызубрил, ничего в них не понимая, а Библию и не открывал. Пришлось пообещать тортик тому, кто найдет эту чушь в Библии. :-)) Не нашли, там этого нет. Как нет и того, что получать удовольствие от секса - грех. Грех изменять, любодействовать и прелюбодействовать - это да. Такой же грех, как убить, или украсть, или оболгать кого-то, - тут Бог категоричен. Но "утешайся с женой юности твоей", а "Песнь Песней" - это просто гимн наслаждений! И священники, ты права, разные бывают. Я долго не могла смирится с тем, что "слуги Божьи" так себя ведут порой недостойно. И задавала этот вопрос Богу. И ответ пришёл через пожилого священнка. Он сказал: "Дочка, думай о себе. Ты ж на суде не станешь за меня отвечать. За себя будешь. Тебе дано столько же информации, сколько и священникам. Твоё решение, как ею распорядится - это твоё решение". А потом подмигнул и добавил: "А. может, тебе и больше дано". Хотя у меня до сих пор есть много претензий к церкви, я этого не скрываю от священников, с которыми сводит меня жизнь. Недавно побывала на конференции "Церковь и медицина", написала отзыв в газету, вряд ли он им сильно понравился ;-) Меня здорово выручает то, что я в жизни дотошно-индивидуальна, пристально разглядываю каждый конкретный случай. И не питаю иллюзий по поводу нашей "святости". Пиши, Валя! А я перевожу дальше. И это будет "Кротость".
Наш дивный мир - улыбка Бога. Давайте не будем превращать её в гримасу боли и разочарования
Аватара пользователя

Meggy
 
Сообщения: 929
Зарегистрирован: Сб 05 май 2012, 23:03
Откуда: Украина Киев


Re: Культура, философия

Новое сообщениеот vak » Вт 05 мар 2013, 10:22

Мэгги, спасибо за такой развернутый ответ. :-) Хотя на мой вопрос ты и не ответила :-)
А про "сопоставление словарей" - это камень в мой огород. Да, я не делаю такого "лирического" анализа значений. По крайней мере, не делала его в этом случае. Хотела лишь поделиться своей мыслью, что я не согласна, что всякое "само-" не есть составляющая женского счастья :-) Повторюсь, здесь все очень индивидуально.

На темы, точнее вопросы, здесь тобою упомянутые, я ответов не знаю. Это всего лишь мои наблюдения-рассуждения. Но твой взгляд мне очень интересен, хотя стопроцентных ответов для себя я и не нашла. Уже в предвкушении почитать о кротости - вот это точно не про меня :-)) Тем любопытнее сравнить.

А вообще, возможно, после твоих эссе я расскажу, как я пришла к своему пониманию веры. Если это будет интересно. :-)
Аватара пользователя

vak
Мoderator
 
Сообщения: 14157
Зарегистрирован: Вт 06 сен 2011, 23:32
Откуда: небольшой европейский город


Re: Культура, философия

Новое сообщениеот elen » Вт 05 мар 2013, 13:56

Мегги,спасибо за эссе,за этот открытый разговор. :rose: Если честно просто читала,и как Тара героиня из Унесенных,говорила себе Я подумаю об этом завтра или потом.Но не получилось.Хотя трактовки во многих темах не совпадают у иудаизма и христианства,в отношении целомудрия тут я вижу 100% совпадение.Хотя могу сказать моя семья и многих окружавших меня людей в Союзе,все придерживались традиций,что девочка должна быть невинна,в сущности я и осталась с этими взглядами,они у меня не изменились,и я и муж внушаем детям,что связи до брака,совершенно ни к чему.Старший как бы отмахивался от этих нравоучений,но ему с девушками не везло.И вдруг встреча с раввином,и открытие для него другого мира.Нет он не стал фанатиком,но что-то в нем изменилось.Перестал искать случайных связей.По другому стал смотреть на брак.В таком духе и дочь воспитываем.Но все равно и даже среди них(религиозных и не очень),есть какой-то процент разводов.
А среди ортодоксов и ультра так там процент гомосексуализма и педофилии немаленький,но статистика отклонений в этой среде не ведется,но если выявляется,скандал на всю страну.Вообще,переехав в Израиль,и где-то около 10 лет,вращаясь среди религиозных реформистов,это те кто с вязанной кипой,я увидела те отношения между мужем и женой,которые отсутствуют в светских семьях.Про себя могу сказать из той продвинутой,какая была 10 лет назад,и приближаясь к золотому возрасту,отчетливо и я и он понимаем,что мы нужны друг другу.Да и пример своих родителей,как они оберегают друг друга,хотя мы дети им помогаем по мере возможности,но мы дети не можем заменить им их половинку.Я сейчас одно могу сказать,что только на него и могу опереться.А у дочки и мужа настолько доверительные отношения,что немного ревную,да и я,когда выходила замуж,я мужа сравнивала с папой.Для меня папа был все.Кстати любой раввин тебе скажет,что это очень даже и хорошо,если между дочерью и отцом есть доверительные отношения.Мне очень все это интересно.А если есть вопросы,я смело их задаю равву,который побольше моего разбирается в писаниях.И спасибо тебе за эти темы!!Извини вышло все сумбурно и скомканно,мысли неслись,а рука не поспевала.На эти темы можно писать трактаты не на одну страницу,и споры ведутся не один год,и будут среди нас с полярными точками зрения.
elen
 
Сообщения: 627
Зарегистрирован: Чт 08 мар 2012, 00:00
Откуда: Izrail


Re: Культура, философия

Новое сообщениеот Meggy » Вт 05 мар 2013, 23:24

из темы "Культура, философия":
vak:Хотя на мой вопрос ты и не ответила
Валь, ты имеешь в виду вопрос об утрате целомудрия? Это - всегдашняя проблема. Но в периоды, когда это осознавалось как грех, было покаяние, у мужчин было больше чести, больше достоинства. Ведь за честь женщины даже стрелялись и умирали! Вот таким было достоинство. Я об этом. А грех - да, мы заражены им, - факт!
Девочки, Элен, Аня, Валя, спасибо за этот разговор. Так много хочется сказать, но мысли разбегаются. Давайте я лучше следующую "Ступеньку" вам предложу. Только что закончила переводить.

СТУПЕНИ ЖЕНСКОГО СЧАСТЬЯ. КРОТОСТЬ
Время – наиболее загадочное измерение человеческого существования. Оно, к тому же, самая яркая иллюстрация теории относительности. Относительность пространства, к примеру, никогда так не бьёт по нервам, как относительность времени. Оглянитесь на прожитое. Сколько времени вы потратите, вспоминая? Час, два. Ну, пять – максимум. Сколько времени ни прожито реально, в памяти остается всего лишь горсточка воспоминаний о самых ярких и значимых событиях. А внешне время глубже всего отражается в наших лицах. Присмотритесь к лицам пожилых людей, на них отпечатан характер, написано прожитое выразительнее, чем в толстых томах мемуаров. Морщинками, складочками, пятнышками. Постаревшее лицо можно читать, как книгу. Женщины очень переживают по этому поводу, - ведь характер – не та вещь, которую можно при помощи косметики исправить. Он – характер – формируется нашими привычками, убеждениями и образом действий в той или иной ситуации. Не так давно, смирившись с тем, что возрастные изменения на моём лице рядовыми косметологическими процедурами не исправить, я задумалась, есть ли черта характера, способствующая красоте немолодого лица. Стала вспоминать пожилых красавиц, с которыми сводила жизнь, и нашла её – эту черту. Это – ласковость, кротость. Только она, отражаясь в чертах немолодого лица, придаёт ему то неповторимое тепло, тот свет, который делает пожилую женщину удивительно привлекательной. Кротость в характере – лучший способ даже в глубокой старости оставаться красивой, ведь Библия называет это женское качество нетленным.
Кротость – фундаментальное качество женского характера. Кроткие мужчины встречаются крайне редко. Но я знаю одного Мужчину, чьим основным качеством была кротость. Это – Христос. Изучая Его жизнь, начинаешь понимать, насколько наши, чисто житейские, понятия о настоящей кротости далеки от первоначального замысла. Мы так часто путаем кротость с чертами, ничего с ней общего не имеющими: слабоволием, покорностью, бессловесностью, конформизмом и даже, пардон за неологизм, - пофигизмом. Кротость в нашем воображении – это необходимость терпеть любые издевательства, всё прощать и всюду подставлять вторую щеку, никогда не отвечая ударом на удар. Такого в нашем жестоком, в сущности, мире никто не может себе позволить. Поэтому кротость – как слово, так и понятие, которое это слово называет, - уже немного попахивают нафталином. Ну, согласитесь, зачем нужна кротость раскованным, сильным, волевым женщинам? Да, ни зачем! Тут я согласна. Но всяким женщинам - и раскованным, и, наоборот, закованным – очень бы пригодился рядом мужчина, умеющий брать на себя ответственность. За женщину, семью, страну. Сейчас таких мужчин катастрофически не хватает. Разве не безответственность мужчин вынуждает женщин становиться сильными, волевыми, напористыми? И мы становимся такими, совсем не задумываясь о том, что только усугубляем проблему. Почему? Потому что сдали в ломбард кротость. Сдали и нафталином присыпали, забыв крайне важную вещь: Творец наделил оба пола качествами, которые взаимодополняют, питают друг друга. И эти качества – парные! Определённая черта женской натуры соответствует вполне конкретному качеству характера мужчины, образуя взаимодополняемые пары. Нет у женщин нежности – мужчины становятся бессильны, нет целомудрия – теряется мужское достоинство. А без женской кротости атрофируется способность мужчин брать на себя ответственность. Поэтому, если мы, женщины, не хотим жить в мире безответственных мужчин, давайте будем внимательно разбираться, что же за черта такая – кротость.
Прежде всего, давайте уясним раз и навсегда: кротость не имеет ничего общего ни с мазохизмом, ни с конформизмом, ни с любыми другими проявлениями слабоволия. Для христианина это очевидно. Называя Христа Агнцем кротким, Евангелисты никогда не имели в виду безволие. И мы не будем. Кротость – качество фундаментальное, поэтому оно – многогранное, не плоское. Основой кротости является осознание своей зависимости. Нам, радетельницам за общественную и личную женскую независимость, осознать, принять свою зависимость, подчинённость очень трудно. Мы очень отравлены столетиями борьбы за наши права. За половую, общественную, семейную независимость. Мы, как тот бестолковый батыр из сказки: он так увлёкся битвой с врагом, что по ходу и своих парочку укокошил. И мы так боролись за независимость друг от друга, что напрочь забыли о нашей тотальной зависимости от Бога. Мы – существа зависимые. Причём, настолько, что ни один волосок, говорит Библия, не упадёт с нашей головы без воли на то нашего Творца. Мы во Вселенной настолько малы и неразумны, что за нами постоянно нужен глаз да глаз. Мы ведь как цивилизация ещё даже не научились не ходить под себя. А мы – женщины – существа зависимые от мужчины. Настолько, что он – мужчина – отвечает за нас перед Богом. Мы – зависимы, но не бесправны! Нам дано наравне с мужчиной право выбора, и этого права никто не может нас лишить. Поэтому осознание зависимости от Творца – это акт воли, проявление мудрости и основание кротости. Да, это – непросто, ведь приходится вступить в борьбу с таким могущественным внутренним врагом как гордыня. Я не встречала человека, которому бы удалось выиграть этот бой без помощи свыше. Во взаимоотношения мужчины и женщины гордыня вмешивается постоянно. Ах, как же мы боремся друг с другом, как истово пытаемся доказать «кто хозяин в доме»! Мы, женщины, забываем, что сотворены помощницами. А мы хотим превратить в помощников наших мужей. В лучшем случае. В худшем – в «слепо-глухо-немых капитанов дальнего плавания». Кротость – это понимание своего места в семье. Места помощницы. Понимание это полностью, как сейчас говорят, переформатирует наши жизненные убеждения. Ведь в таком случае на первое место нужно ставить успех своего мужа. Его карьеру, а не свою, его интересы. Ощутили, как внутри всё протестует? Я тоже ощущала нечто подобное почти все двадцать лет семейной жизни. Дело в том, что я была более образована, более талантлива, нежели мой муж. И что же мне было, - забыть обо всём этом и заняться успехами моего благоверного. Ага, щас! Многие женщины рассуждают так же. Нам – умным и волевым – кажется, что мы всё сделаем лучше, быстрее, качественнее, чем наши половинки. И мы, ничтоже сумняшеся, лишаем их права быть мужчинами. То есть, теми, кто несёт ответственность за этот мир. Как может мужчина, лишённый ответственности за своих близких – жену, детей – отвечать за что-то большее? Им, мужчинам, их ответственность столь же некомфортна, как и нам осознание нашей зависимости. Потеря женщиной понимания своей роли в мироустройстве нанесла сокрушительный удар по нашим отношениям с мужчинами. Мы не хотим ждать появления в нашей жизни суженого. Ещё чего! Мы сами предпочитаем его выбирать, если что-то не складывается, «бороться» за него, за своё «счастье». А потом менять его, если не сложилось. Как мало в этом настоящей мудрости, рассудительности. А ещё меньше кротости. Ведь кротость – это умение дождаться результата. Так мудрый садовник поливает пустую клумбу, пока на ней проклюнутся первые робкие росточки. Он же не поднимает пласт земли время от времени, чтобы заглянуть, что там происходит, растёт там что-нибудь, или нет? А мы, ощутив первые зёрнышки симпатии, готовы уже и удобрять всячески до интима включительно, ещё даже не очень понимая, что из этих зёрен вырастет – путное что, или бурьян. Помню, как покраснела крестница, от моего замечания, что недели знакомства мало для первого поцелуя. – «Это вы про молодежь слишком хорошо думаете!» Женщинам, особенно молодым и неопытным, не хватает кротости, чтобы дождаться того, единственного, успеху и самореализации которого они будут способствовать. Думали ли вы когда-нибудь вот так о семейной жизни? Я тоже бы не думала, если бы не реплика одной замечательно счастливой в браке пожилой дамы: «Любовь – это магия. Никто никогда не скажет тебе, какая именно женщина будет способствовать успеху именно этого мужчины». Честно, я никогда о любви так не думала! Потому что, если подумать, - Господи, как же мало у нас настоящей любви! Много страсти, влюблённостей, похоти, ба, даже расчета и эгоизма в наших отношениях. А любви, настоящей любви крайне мало. Поэтому в наших семьях так много неуважения, ссор и обид. Поэтому все чаще так недолговечны наши проверенные постелью до брака отношения. Может, мы не тем проверяем? А, может, и проверять не стоит? Нужно просто спокойно дождаться, ведь хороший муж, хорошая жена – от Бога. А мы изгнали Его из своей жизни, выбрали сами, а потом на Него сетуем, - не того, мол, дал.
Как и терпение садовника, кротость подпитывается доверием. Что может земледелец, бросивший в землю зёрна? Только поливать и молиться, выказывая доверие Тому, кто взрастит эти зёрна. Женщине тоже нужно много доверия. Сначала Богу, а потом и своему мужу. Посеяв в ниву семейной жизни зёрна любви, нежности и кротости, нужно очень верить, что из них вырастет урожай мужской силы и ответственности. Сложность в том, что период «вегетации» и роста этого урожая, нам знать не дано. Это может быть год, два, а может и полжизни. За это время будут и сомнения, и разочарования, и беды. Мы от этого не застрахованы. А разве был застрахован от земных бед Божий Сын – самый кроткий из всех, кого я знаю?
И ещё одна вещь, без которой кротости нет – это уважение к мужчине, к самому факту его существования, к его непохожести, самости. Мостик между чувствами и разумом – уважение. Это не симпатия или страсть, которая может возникнуть спонтанно. Уважение – это решение, оно базируется на наблюдении, размышлении, сопоставлении с идеалом. Это чувство, сформированное разумом. У детей уважение формируется родителями. Мама учит уважать папу, папа – маму. Вместе они учат своих детей уважать старших, учителей. Резкое падение уважения к учителям и старикам в обществе – свидетельство того, что родители утратили фундаментальные качества характеров – ответственность мужчины и кротость женщины. И отсюда – кризис семейного воспитания, и тотальное моральное отупение нынешних детей.
Я действительно считаю, что кротость – чрезвычайно интеллектуальное качество. Многое в нём опирается на разум, рассудительность, обстоятельность. Ведь и осознание свое зависимости, и умение дождаться результата, и доверие, и уважение нуждаются в разуме. Потому что это мы – и никто, кроме нас – решаем, от кого будем зависеть, каких результатов ждать, кому доверять и кого уважать. И это наше, Богом данное право – право свободного выбора.
Наш дивный мир - улыбка Бога. Давайте не будем превращать её в гримасу боли и разочарования
Аватара пользователя

Meggy
 
Сообщения: 929
Зарегистрирован: Сб 05 май 2012, 23:03
Откуда: Украина Киев


Re: Культура, философия

Новое сообщениеот vak » Вт 05 мар 2013, 23:40

Meggy:Валь, ты имеешь в виду вопрос об утрате целомудрия?

Нет, Мэгги, я имела в виду вот этот мой вопрос:
vak:Сначала вопрос: все-таки, не совсем поняла, какое отношение имеет к целомудрию женское счастье?

А сейчас пошла со всем вниманием читать твою "Кротость" :-)
Аватара пользователя

vak
Мoderator
 
Сообщения: 14157
Зарегистрирован: Вт 06 сен 2011, 23:32
Откуда: небольшой европейский город


Re: Культура, философия

Новое сообщениеот Анита » Ср 06 мар 2013, 01:47

(мечтательно) А хорошо, когда кротость обоюдная... :-) А то нередко бывает, что один кроткий, а другой обрадовался и "на голову сел".
Это я шучу, конечно, хотя в каждой шутке...
Но, если речь идет именно о взаимном чувстве двоих людей, то кротость сама собой возникает там, где действительно есть любовь. Может, не сразу, но возникает. Это же не жертва - принимать близко к сердцу дела того, кого любишь. Я даже не знаю, имеет ли это название - кротость, не кротость... Просто это так, и все. Условие жизни. А где нет любви, где сошлись потому что "так положено", или мало ли еще почему - какая уж там кротость. Кстати, люди гораздо чаще, чем принято считать, сходятся именно потому, что "положено". А потом живут, как бурлаки воз тянут...
Аватара пользователя

Анита
Мoderator
 
Сообщения: 15859
Зарегистрирован: Вс 02 апр 2006, 17:27
Откуда: Санкт-Петербург

След.

Вернуться в Список форумов

Вернуться в Творчество поклонников / Fan Art

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: CCBot(CommonCrawl) и гости: 0